Ya queda menos...

     Jueves. Este día aparece marcado en el calendario que servidor tiene en el escritorio. ¡Hoy es mi último día de curro antes de las vacaciones!

     Hoy ha amanecido nublado después de casi una semana de solajero, así que se acabó el festival de vestidos, escotes y pantalones cortos. He madrugado para cortarme las greñas que tenía (que ya era hora), y me he metido en Mercadona para comprarme una maquinilla de afeitar decente. Para aquellas chicas que no lo sepan, afeitarse después de una semana con una maquinilla nueva tiene ventajas y riesgos. Ventajas en forma de acabar de afeitarte en tiempo record. Desventajas en el sentido de tener un instrumento altamente cortante y acabar con la cara como Eduardo Manostijeras.

     Después de configurar el auricular bluetooth que le regalé a mi padre (ahora ambos podemos hacer de escoltas del Presidente de la comunidad de vecinos) he encendido la Play y la he puesto a descargar mi última adquisición. Y cuando ha terminado, la he instalado y me he puesto a jugar un rato. Ooooh, esos muñequitos cabezones, esa música hecha con un órgano Casio....esos créditos de...¿1997? Joder, que viejo soy. Si amiguitos, me he descargado previo apoquinamiento de cerca de 10 euros, del videojuego que marcó las vidas de muchos de nosotros, pobres diablos del Bachillerato Unificado Polivalente, hace 13 años. Ese juego al cual intenté viciarme sin tener una Memory Card. Me refiero al Final Fantasy VII.

     Pero no todo podía ser positivo en el día de hoy. A las 3 habrá reunión en el Cuencos, posiblemente para hablar de lo jodidas que se están poniendo las cosas, y que posiblemente (o eso intuímos) alguien se irá. Y todos estamos nominados. Así que amiguit@s, recuerden a esa persona de 1.92 que les ofrecía una bolsita cuando se llevaban sus películas, o de esa persona que les miraba con cara rara cuando se llevaban "Crepúsculo". Les echaré de menos...

 

     Chris (Caballero Oscuro con poco pelo).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

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Goodbye my love.

     Martes por la noche. 23:45 de la noche. Servidor se encuentra estudiando después de un día de trabajo. Pero, como dije el domingo, es la hora de tomar determinadas decisiones. Y la de hoy es una decisión unilateral.

     Después de hablar con Carolina (ups, se me escapó, la he nombrado) y de ver ciertas "actitudes" suyas y de su hermano, pues ha llegado la hora de decir adiós. Uno estos días pensaba "joe, a lo mejor la cosa se soluciona y se puede volver a intentarlo" llega hoy y te encuentras con cosas como "mi hermano no quiere que me nombres en el blog" o " he discutido con mi hermano porque le he dicho que no he hablado contigo y luego se ha metido alli y ha visto que hemos hablado". Pues, amiguit@s, para qué comerse más la cabeza. Sin admisión y asunto solucionado. Creo que lo que le he dicho hoy se puede tomar como una despedida. Así que ahora toca borrar teléfonos, mensajes y fotos.

     Eso sí, aprovechando el momento, y  visto que tengo a un gran "fan" en Albacete, le agradecería que dejara de meterse en mi blog, ya que me jode las estadísticas. Y si, "deja de molestar a mi hermana porque sino tendrás problemas" SI ES UNA AMENAZA; aquí, ahí y en Pekín. Aunque no se qué es peor: un hermano superprotector o una ex que te dice que no se mete aquí. Gracias a los servicios de "contadorwap.com", uno se puede enterar de muchas cosas referentes a las visitas de este humilde centro de pensamientos profundos y psicodélicos. Se quién se mete, cuándo lo hace, qué resolución de pantalla usa o qué sistema operativo utiliza. Y como yo conozco a millones de personas de Albacete que usan un Mac...

     Y no amiguit@s, no estoy triste. Estaba intentando que viviera una relación que estaba con medidas de soporte vital.

     Bueno, me quedan 2 días para disfrutar de mis vacaciones. Vacaciones en las que haré multitud de cosas......o sea, estudiar como un capullo. Y viciarme a todo mi arsenal videojuegático disponible en mi estantería (sobre todo ahora, ya que tengo auricular bluetooth). Y salir, que la vida son 2 días coño.

     Amiguit@s, nos vemos en la Plaza de España el finde, que tenemos que celebrar el posible ascenso del Tete!

 

     Chris (Caballero Oscuro contento).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Domingo de reflexión.

     ¡Hola amiguit@s! ¿Cómo va eso? Espero que bien, y que no se me hayan deshidratado con estos días de calor. ¿Por qué tiene que hacer calor cuando estamos de exámenes? ¿son compatibles los apuntes y el bronceador?

     Ayer fue domingo. Si, te lo digo a ti, ser humano, que saliste el sábado hasta las tantas y te acabas de despertar. Domingo marcado por una serie de acontecimientos. El Tete ganó, es líder de Segunda División y está a un punto de ascender. Fernando Alonso sigue sin levantar cabeza, ya que quedó décimo en Estambul, y los rumores apuntan a que la gente de Renault se pondrá en contacto conmigo para mejorar el coche, ya que han visto por Internet mis trabajitos en el Midnight Club Los Angeles. Seguimos estudiando para los puñeteros exámenes, tanto que me duele la cabeza.

     Pero entre tanto festival deportivo y de conocimiento del medio, me dio tiempo para pensar. Eso sí, por la noche. Demasiadas cosas han pasado últimamente en la vida de servidor, así que supongo que aprovecharé mis vacaciones (el viernes por fin seré libre....durante 15 días) para tomar decisiones unilaterales, bilaterales sinalagmáticas y multilaterales (Dios, que pijo me pongo cuando quiero).

     Amiguit@s, nos vemos el miércoles en Guajarvard. Y por cierto, necesito una cura para la zumbadera que tengo jajaja.

 

     Chris (Caballero Oscuro con migraña)

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

La Seguridad Social y momento "Cuencos".

     Amiguit@s, ¿Cómo va eso? Yo estoy contando los días que me quedan para coger mis bien merecidas vacaciones, a la vez que me estoy tirando de los pelos estudiando. Comencemos.

     Tenían razón aquellos que se cagaban en la Seguridad Social. Servidor era beneficiario del seguro de mi padre, hasta que empecé a trabajar y me vi obligado a entrar en el sistema nacional de la Seguridad Social. ¿Y cuál es mi valoración después de cerca de 2 años en él? ¡Quiero saliiiiiir!

     Acostumbrado a ir al médico que me diera la gana, y a que me hicieran recetas a la hora que fuera, y ahora tienes que llamar para todo. Eso sí, tú tienes que ser puntual. Ellos no. Por poner un ejemplo, el martes fui y tardé una hora y pico para que me atendieran, porque entre que mi médico llegó con la hora pegada al culo y  luego hizo acto de aparición otra médico que trabajaba con ella y se pusieron de cháchara pues... Eso sí, no me fui con las manos vacías. Ahora tengo un constipado de cojones, porque la sala de espera estaba llena de gente tosiendo. Entre todos destacaba una tía que cuando tosía parecía una perra pequinesa (¡por Dios vaya forma de toser!).

     La Seguridad Social destaca por su efectividad. ¿Que te pasa algo que el médico de cabecera desconoce? Pues te manda al especialista en un plazo de... 6 meses como mínimo (eso me pasó a mi cuando me dieron cita para el oculista 8 meses más tarde). Cuando transcurre ese lapso de tiempo pueden pasar 2 cosas: o ya estas bueno o descansando en el cementerio. O también puede pasar que te hagan pruebas en plan alienígena en el Area 51 y que no den con lo que tienes. Es el caso de Carolina, que lleva 2 meses enferma y le hacen pruebas y pruebas, y no dan con nada. Como sigan así, me da que le harán la prueba del algodón. Eso sí, cuando se cansen de hacerte pruebas y no encuentren explicación a lo que tienes, recurrirán a la respuesta más socorrida por el mundo de la medicina: "Eso es estrés"

     Y ahora, el momento "Cuencos". Lunes. Servidor se hallaba trabajando con la "Peloning" ya que Sara está de vacaciones. Como es habitual, la doña se manda a mudar para la parte de arriba, y yo me quedé abajo recogiendo películas y demás. Y me da por mirar las cámaras de seguridad. La "Peloning" estaba hablando con una sujeto conocida. No de salir por ahí y de hablar con ella. Es conocida por ser más friki que Humor Amarillo.

     Ese elemento no tiene nombre en clave. Es conocida por su DNI. Tu ves la foto del DNI, con un pedazo de rubia espectacular, y luego la ves a ella y piensas :"¡Dios! ¿Qué te pasó? ¿Qué le hiciste a la rubia de la foto? ¡Devuelvenosla!

     Pues miren lo que me dijo la doña.

     "También es bueno que ustedes nos recomienden películas, como Crepúsculo. Me gustaría un montón que un chico así me chupara el cuello. ¿No te gustaría que una chica te chupara el cuello?"

     En ese momento en mi cuadro de mandos se me encendió la luz de "están flirteando contigo". Así que, en vez de usar maniobras evasivas, decidí usar maniobras contundentes, en plan "te voy a cortar el rollo". Así que le dije:

     "Bueno, depende de la chica, de las circunstancias y del momento" (si eres lista sabrás que contigo ni de coña). Tampoco era cuestión contarle mis intentos frustrados en carnavales con Karo (puñeteras gafas).

 

     Chris (Caballero Oscuro con dolor de garganta).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Curso de inglés para que el canario sea entendido en el extranjero. Lección 2: el insulto.

     Amiguit@s, aquí comienza la lección número 2 de este particular curso para todos aquellos que este verano decidan abandonar nuestras tierras y se vayan por ahí.

     Bien. Habíamos dejado al canario comiendo. Una vez salido del restaurante, el canario no puede volver al hotel. No señor. El canario necesita fiesta. Así que se mete en el primer bar/pub/disco que vea.

     Bien. Todo los términos de hoy se aplicarán sólo a las situaciones nocturnas que se nos puedan presentar. No traten de aplicarlo a otras situaciones, porque la cosa quedará media rara.

     Primera situación. Te encuentras disfrutando de la música y del ambiente, y se te acerca una chica. La chica tontea contigo, para luego darse el piro. Momentos más tarde la ves efectuando las mismas maniobras que había practicado con otro, y luego con otro más. Así que te acercas y le dices:

     "What are you doing, party´s bitch?"

     Traduciendo

     "¿Qué estás haciendo, putón verbenero?"

     Lo que prometía ser una noche de diversión se ha convertido en una tocada de huevos inmensa. Tú, que podías haber pillado cacho, ahora te ves discutiendo con la tía en cuestión y con el maromo a la que la tía se ha acercado. Si el tío te mira con cara desafiante, aplica esta construcción:

     "What are you looking, silly penis?"

     Traduciendo

     "¿Qué estás mirando, pollaboba?"

     Finalizaré diciendo que el insulto en esta última construcción puede sustituirse por una gran variedad de terminología despectiva canaria, como:

     "Goat face" = "Caracabra".

     "Doll boy" = "Machango".

 

     Chris (Caballero Oscuro Opening).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Curso de inglés para que el canario sea entendido en el extranjero. Lección 1:el papeo.

     (Nota: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia).

     Amiguit@s, bienvenidos al curso de inglés dirigido a aquellos canarios que deseen ser entendidos cuando viajen al extranjero. Trataré de resolver aquellas dudas que se puedan presentar en el día a día del visitante canario en tierras extranjeras. Comencemos

     Primera lección. El papeo. El canario, cuando viaja, desea comer bien. Nada de platos típicos, como las "chip & fish" y demás comidas típicas. El canario, cuando está lejos, añora sus platos típicos, y por ello tratará de buscarlos cuando esté lejos de casa.

     Bien. Para comenzar podemos pedir carne fiesta. Todos sabemos que, los canarios, de tanta hambre que tenemos, nos comemos las palabras. No decimos "casa de Chona", sino "casa Chona", ni "hasta luego", sino "ta luego". Esto es importante remarcarlo para posteriores explicaciones. Así que la construcción verbal quedaría así.

     "Give me a meat of party".

     Esta construcción es correcta, pero parte de la doctrina del Instituto Canario de la Lengua no la considera aplicable. Para ellos la fórmula idónea sería aplicar el genitivo sajón a la oración. Así que le formulamos la siguiente pregunta a la construcción: ¿de quién es la carne? ¿Del dueño del restaurante? No. La carne es de la fiesta, así que la construcción quedaría así:

     "Give me a party´s meat".

     Para pedir la bebida, aplicamos la misma construcción.

     "Give me a country´s wine"

     Traducido "dame vino del país"

     Llega el momento de pedir el postre. Que mejor manjar que meterse entre pecho y espalda un flan goyo. (es frangollo, pero es que yo soy así). Así que, eliminando el diminutivo, la cosa sería así:

     "Give me a Gregorio´s caramel"

     Pero amiguito canario, recuerda que te encuentras en el extranjeto. Allí no existen los "Gregorio", así que la forma correcta sería:

     "Give me a Gregory´s caramel".

     Aunque si quieres ahorrar en saliva, también puedes optar por esta construcción:

     "Give me a Greg´s caramel".

 

     Chris (Caballero Oscuro políglota)

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Sin título que darle

     Hola amiguit@s. ¿Cómo están? Yo aquí, con hambre, esperando a que mi cuñado haga acto de aparición para irnos a comer.

     Antes de iniciar la sesión habitual de burradas "made in yo", tengo que felicitar a alguien. ¿A Rafa Nadal? ¿A Fernando Alonso? ¿Al Barcelona? No. A Vicente, alias Darkschneider. ¿Por qué? PORQUE HOY EN SU CUMPLEAÑOS. Así que espero que en el día de hoy lo pase muy bien con su familia y sus amigos, y que deje por un día la campaña electoral de Carty, porque el slogan de su campaña ya lo sabemos:"Radicaaaaaaal!".

     Ayer, para los despistados, fue día de fiesta. Lo digo por aquellos que se sosprendieron al salir a la calle y ver las tiendas cerradas (bueno, casi todas, ya saben la tienda que abre aunque caigan meteoritos). Fue el Día de Canarias. Y mientras casi todos ustedes (o vosotros, para el público peninsular) se fueron a la playa o al monte de chuletada, servidor, como buen españolito, fue a trabajar tooooodo el día. Así que mientras unos estaban chapoteando en el agua como el equipo español de natación sincronizada, yo estaba pasando un calor de cojones en la tienda. Y dirán "¿por qué no pones el aire acondicionado?" Pues les diré que si lo pongo La Laguna sufriría un brote de legionela. Vamos, que Raccoon City se quedaría pequeña al lado de la ciudad de los Adelantados.

     Pero no contentos con pasar un día de fiesta libre, van y me lo estampan en la cara. No sólo me iban a la tienda oliendo a bronceador y a "aftersun", sino que me iban con bikinis, pantalones cortos, cholas de playa, bermudas, pantalones cortos ceñidos, tops, blusas con escote, más bikinis.... Dios, empiezo a desvariar. Y yo con mi polo, ejemplo tejido inteligente (es como un saco de papas teñido de rojo).

     Ya queda menos para mis vacaciones, así que supongo que ya me tocará a mi disfrutar de la playa y de poder llevar una vida social algo normal, con permiso de los exámenes, claro está.

     Sigo realizando el curso de inglés para que el canario pueda ser entendido en el extranjero. Pronto sacaré el primer número.

 

     Chris (Caballero Oscuro con calor).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Las cosas que echo de menos.

     Hola amiguit@s. ¿Cómo están? Espero que aún mantengan el ánimo con estos puñeteros exámenes que nos han puesto tan pegados que no hay forma de tomarse un respiro.

     Antes que nada me gustaría dedicar el artículo de hoy a mis tíos Pedro e Inmaculada. El lunes pasado falleció la madre de mi tía, así que desde este modesto blog trataré de rendirle un sentido homenaje.

     En mi anterior artículo dije que hablaría de las cosas que echaba y no echaba de menos. Después de varios días pensando creo que sólo hablaré de las cosas que echo en falta (para qué hablar de cosas que ahora ni me van ni me vienen).

     Echo de menos dormir una siesta en condiciones. Sí, de esas que gozaba en la época en que tenía las sobremesas libres. Esas siestas de una horita aproximadamente que te dejaban como nuevo. Porque ahora, por mucho que lo intente, no es igual. Para una siesta que consigo dormir al mes y se convierte en una especie de estado de coma reversible. ¿Por qué? Porque es tal el cansancio acumulado que me acuesto a las 3 y con suerte logro levantarme a las 7, porque si me dejan empato con el día siguiente.

     Echo de menos los paseos con mi padre. Antes, casi todas las tardes, salíamos por el centro de La Laguna a dar nariz, mientras hablábamos de nuestras cosas: que si Avero salía con el Xsara en el Rallye Norte, que si Pioneer saco un Blu Ray de sopotocientes gigas... y demas cosas por el estilo. A día de hoy las únicas conversaciones tecnológicas con mi padre son las referentes a los destrozos que hace en su ordenador instalando cosas que no sabe usar.

     Echo de menos mirar el móvil y ver un sms o una llamada de Carolina. ¿A quién no le gusta sentirse querido? La cosa adquiere mayor importancia cuando me ponía a pensar: "joder, un bicho raro como yo y resulta que alguien me quiere". Pues a uno le daba el subidón cuando encontraba una llamada perdida, un mensaje o una foto de ella. Al final las cosas acabaron como lo hicieron. Ahora intento no mirar el movil para no llevarme más chascos, porque cuando lo veo y miro que tengo un mensaje sólo pienso "¿será ella?". Pero no es (como que llevo más de una semana en que no se nada de ella). Es Orange, que también me quiere: quiere que me haga de contrato, o que recargue el móvil, o que...

     Echo de menos pegarme hasta las tantas en la facultad. Uno antes se iba a las 12, o a la 1. Se quedaba los últimos momentos en la cafetería riéndose, jugando a las cartas, o comprobando que los "difusores traseros" de las tías estaban dentro de la legalidad. Ese hábito tuvo que cambiar cuando empecé a trabajar, porque llegar a las 2 a tu casa, comer corriendo, prepararte y salir a toda leche para abrir la tienda a las 4 es algo poco aconsejable para mi salud. Días como aquel en el que Vicente, Carty y yo fuimos a MediaMarkt, Saturn, El Corte Inglés y más tiendas fueron memorables, ya que me pude divertir sin tener que mirar el puñetero reloj. Espero que en breve la experiencia se repita, aunque con la emergente carrera política de Carty... A saber por qué derechos de los estudiantes luchará. ¿Luchará para que pongan máquinas de condones y no fotocopiadoras? ¿O se dejará la vida intentando que las copas de la próxima Ficull sean gratis? El tiempo lo dirá.

     Amiguit@s me despido. En mi próximo artículo les daré clases de inglés para hablar canario en el extranjero y los entiendan.

 

     Chris (Caballero Oscuro con sueño).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

 

Aquí no hay quien viva.

     Hola de nuevo amiguit@s. ¿Sorprendidos de verme de nuevo por aquí? Resulta curioso, pero últimamente escribo más y hago menos videos chorras para colgar en el Tuenti. Así que, hasta que los del "Diario de Avisos" me dejen escribir en sus columnas de opinión, les martirizaré un poco por aquí jijiiji.

     Hoy les hablaré del lugar donde vivo. Se trata del complejo residencial Polígono Padre Anchieta. Sí, ese mismo que cuando vienen por avión a Los Rodeos parece un parchís gigante: que si bloques azules, amarillos, verdes... Creo que los pintaron de diferentes colores para dar más o menos puntos al piloto del avión en caso de accidente (si te estrellas en las verdes te damos 500 puntos, pero si lo haces en las rojas tienes un bonus y pasas de nivel).

     El complejo posee grandes zonas verdes (el cagadero de los perros de detrás de mi casa), así como instalaciones deportivas dotadas de ultimísima tecnología (un polideportivo techado y un terrero de lucha canaria a medio hacer). Hace poco poseíamos una fiesta (a quién se le ocurre montar un escenario con música a toda pastilla al lado de un centro de urgencias) en la cual se coronaba a una joven (que generalmente repetía todos los años) como Miss Polígono.. También tenemos la única calle peatonal del mundo por donde pasan coches como si del circuito de Montmeló se tratase.

     Pero dejemos de hablar del complejo. Hablemos ahora de mi edificio, ese que, comparado con el resto (recuerden que fui trabajador asalariado por cuenta ajena de IKEA, y que visitaba portales muy a menudo), está hecho polvo, pero no tanto como algunos en los que les faltan los porteros, puertas y demás (los niños se "aburren" y les da por quitar esas cosas. No lo hacen con maldad, lo hacen para que los cimientos del edificio soporten menos peso). Hablaré de mis vecinos.

     1ºA. Típico matrimonio separado no legalmente con 5 hijos. Así que eso supone una cosa: broncas constantes a la hora que sea y en la época del año que sea. Suelen pagar las broncas con la puerta de su casa. Han sido los únicos del edificio que la han cambiado, no por razones estéticas, sino más bien por necesidad: los portazos eran tan fuertes que la guía de la puerta llegó a despegarse de la pared. Tan grande era el boquete creado en la pared que no hacía falta que tocaras en la puerta para ver si había alguien; te asomabas al agujero y lo comprobabas directamente. Eso si, la puerta ni se lija ni se barniza. Espero que un día el de Bricomanía nos haga una visita y les arregle esa cosa llena de astillas. Cuando no lo pagan con su puerta rompen cualquier cosa de la comunidad. como los interruptores, los cristales de la puerta de la entrada...

     2ºA. En toda casa debe de haber un espectro o un fantasma. Pues en mi edificio es la vecina del 2ºA. Tal es el grado de misterio con la doña que, en la época en que mi madre era la tesorera de la comunidad y esta vecina la secretaria. le dejaba los recibos y los papeles que tenía que firmar en el buzón. Misterio total.

     2ºB. Matrimonio con una hija y la abuela. A la abuela le falta una pierna, así que cuando se cabrea la toma con el bastón y se pone a dar golpes y berridos (y nosotros vivimos abajo). El marido es un fan del serrucho y del taladro, así que anda todo el día haciendo agujeros (esas paredes deben parecer un queso emmental). A las chapuzas en su casa tenemos que unir las chapuzas en la escalera. Sólo a él se le ocurre pintar la barandilla de la escalera de color dorado, sin lijarla previamente. Cuando no tenemos que soportar la sesión de percusión de la abuela o las sesiones de excavación del marido, nos toca aguantar las sesiones de karaoke de la cría, que desconoce que el ordenador tiene una ruedita que sirve para bajar el volumen (a veces vengo a mi ordenador porque oigo el ruido de un mensaje entrante del messenger, y cuando miro resulta que es a ella a quien le llega).

     3ºB y 4ºB. Madre e hija. Las cotillas del bloque. Tal es el grado de cotilleo que se enteraron que a mi hermana le pusieron aparatos en los dientes sin ella abrir la boca. Son las típicas que, cuando les saludas, te hacen un scanner de arriba a abajo, y dependiendo de cómo hayan tenido el día, te responden.

     3ºA y 4ºA. Tíos raros. En su época de presidencia de la comunidad, se mamaron todo el dinero que pudieron. De lo que no se enteraron fue del hecho de que las páginas del libro de contabilidad estaban numeradas, así que se les denunció. Sus maléficos planes les hacían quitar la luz de la escalera cuando algún vecino tenía que subir la compra. Se tiene que hacer lo que ellos quieren. Si quieren cambiar los buzones, y se les dice que los que están aun sirven, ya se encargarán ellos de romperlos.

     Y mañana, nuevo artículo: "Cosas que echo y no echo de menos". Por ejemplo:

     ECHO DE MENOS:

     Dormir una siesta decente.

     Los paseos con mi padre.

     Mirar el teléfono y encontrar una llamada o un sms de Carolina.

     Quedarme hasta las tantas en la facultad.

     NO ECHO DE MENOS:

     Ver a determinados gilipollas que estudiaban conmigo.

     A mi jefe, que ya no viene a dar tanto por culo.

     Los días de invierno en Guajarvard.

 

     Chris (Caballero Oscuro buscando una casa en la montaña).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

¿En qué sociedad vivimos?

     Amiguit@s, después de estar un rato estudiando, haré un pequeño receso y escribiré ciertos pensamientos que quiero compartir con ustedes/vosotros.

     Que los valores que rigen la sociedad en la que vivimos se han ido a la mierda es algo que hasta el más despistado sabe. Ya no hay compañerismo, ni amor, ni actos libremente realizados. Lo que hacemos lo hacemos para sacar un provecho. Todo es puro interés.

     Veamos. Cuando uno empezó a estudiar en la universidad se cogió un complejo de bicho raro. ¿Por qué? Entrabas a la cafetería y veías grupos de mogollón de personas sentados, riéndose, etc., mientras uno se movía con las mismas 4 personas. El tiempo pone a cada uno en su lugar, porque tras esas risas se escondían pensamientos permitan que los llame "perversos", en los que se repetía la misma filosofía: "si puedo pasar por encima de ti lo haré". Las risas se convertían en celos por sacar más nota, y las malas artes llegaban incluso al extremo de ofrecer apuntes mal hechos o a los que le faltaban páginas. Así que me alegro de contar con un pequeño grupo, pero fiel, de verdaderos amigos, a los que Johhny llamó "despojos sociales" jijii.

     ¿Y qué me dicen del amor? ¿Alguien sabe cuál es el verdadero sentido de esa palabra? Cojamos por ejemplo a la pareja que baja junta al carnaval y discuten. Ambos cogen su camino, para luego reencontrarse al final de la noche, reconciliarse y decirse "te quiero". Si, se quieren, pero ambos tienen un pedazo de cornamenta que te cagas. Se ve que la solución cuando discutes con tu novi@ es enrollarte con el/la primera que pase por allí.

     Se ve que tener pareja sólo es válido para cuando las cosas están bien. Cuando hay problemas, las cosas cambian. Tú ya no eres ese que le hacía reir, o esa persona tan importante en su vida. Tú te conviertes en un problema que es muy fácil resolver: te dirá que lo/la olvides, que las cosas serán mejor así. Y tú, ante tal decisión, se te pondrá cara de gilipollas, ya que no has tenido la culpa de nada. Si alguien tiene un caso peor que el mio, en el que me dice que tiene que centrarse en su familia (y a mi que me den por culo), en el que todas las posibles soluciones que le doy son respondidas con un "NO" (a veces dudaba si hablaba con mi novia o con un asesor de las campañas del Gobierno... NO a las drogas, NO a los guardarraíles asesinos, NO a todo), donde sus amigos le dicen que me deje (porque me conocen de salir por ahí todos los fines de semana), y en que me manda al hermano que actúa como un doberman protegiendo una fábrica (deja a mi hermana porque si no lo haces tendrás problemas), por favor, que me lo cuente, el blog está a su entera disposición.

     Así que amiguitos, tomando parte de un monólogo de Manolo Vieira en el que decía que la gente ya no iba al Seminario, no porque no hubiera devoción, sino porque las tías de ahora están mas buenas que las de hace 40 años, diré que la gente ahora va al Seminario porque la gente con la que convive es una mierda. Mejor vivir solo entre 4 paredes que vivir rodeado de tanta hipocresía.

 

     Chris (Caballero Oscuro hasta los huevos de todo)

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Los puñeteros "amigos" sabelotodo y el chat de OT

     Hola amiguit@s. ¿Cómo va todo? Espero que bien y que no estén estudiando mucho.

     En cuanto a mi semana, ha sido algo peculiar. Ha estado llena de momentos "olímpicos",  momentos "pensión Padrón ", momentos donde servidor ha planificado malévolamente como apropiarse del "Dirge of Cerberus" del Cuencos de S/C, y momentos "amenaza". Creo que el sábado iré a "La Noria" a contar mi vida. Por cierto, gracias a todos por vuestro apoyo y por hacerme ver las cosas como realmente son.

    Bien. Supongo que todos tenemos ese "amigo" o, mejor dicho, conocido, que siempre sabe más que nosotros. ¿Que tú has estudiado física cuántica y sabes cómo funciona un reactor protéico de L casei inmunitas? Pues ese conocido, que lo más que ha estudiado ha sido la alineación del Real Madrid cuando ganó la séptima Copa de Europa, te discutirá, te rebatirá, y te llegará a mentir diciéndote que no es así.

     Cuando te topas con gente así sólo queda hacer una cosa: armarse de paciencia. Y digo paciencia porque si realmente le haces lo que quieres puedes acabar en la cárcel. Veámos un ejemplo.

     Diego. Conocido que pasa toda las tardes por el Cuencos a dar por culo (se ve que tiene mucho tiempo libre). Al principio iba contando pequeñas mentiras piadosas, tipo "se me caló el coche en el Midnight Club" o cosas por el estilo. Pero es que ultimamente...

     Hace tiempo, creo que un día festivo en el que trabajé, ese elemento pasó por la mañana. Empezamos a hablar de coches, y me dice que tiene un amigo que tenía un Evo IX. Para los que no lo sepan, se refería a un Mitsubishi Lancer Evolution IX, un bicho de cerca de 300 caballos, tracción a las 4 ruedas y al que sólo le falta ponerle las barras de seguridad para correr con él. Pues seguiré con el relato. Dice que su amigo también compró un Evo X, y como no le gustaba, intercambió los motores de los coches.

     Tras el conveniente análisis de la situación, en el que los tiempos, las personas y los complementos no coincidían, me di cuenta de algo: ese cabrón me la estaba intentando colar. Así que, como diría Manolo Vieira, le sugerí sutilmente (te la meto pero suave) que mentía. Pero no diciéndole "tío, eres un mentiroso".No amiguit@s, tengo más estilo. Sòlo le dije "que raro, si el Evo X aún no ha salido ni en Japón..."

     Ahora hablaré de ese programa en el que, durante cerca de una hora, tenemos que aguantar los gritos de un tío diciendo "¡sin censura!" y demás burradas. Me refiero al chat de OT. Las noches se convierten en una especie de castigo, porque si a los gritos de éste sumas los berridos, graznidos, y demás cosas desagradables percibidas por tu oido y que salen de la boca de algunos de los que cantan ahí, podrías pensar que el fin del mundo anda cerca.

     El tío lo dice bien claro cuando empieza el programa: "este programa lo haceis vosotros". Así que, si te pones a leer entre líneas, te darás cuenta del verdadero mensaje: "este programa lo haceis vosotros, borregada popular, porque con vuestros mensajes de cerca de un euro y medio y vuestras llamadas, sacamos suficiente pasta para vivir un año tocándonos los huevos, y cuando se nos acaba, pues volvemos a montar otro OT".

     Todos los mensajes y videos que manda la gente te sirven para comprobar que los que concursan han pasado por situaciones más extrañas que las que yo he vivido últimamente. Véase como ejemplo "el mensaje me lo ha mandado mi ex, que ahora es mi mejor amigo, y lo tuvimos que dejar porque lo abdujeron los extraterrestres y volvió a La Tierra en el cuerpo de mi padre. Así que como comprenderás no me voy a tirar a mi padre. Pero somos muy buenos amigos".

     Siguiente cosa de la que me doy cuenta: Los del programa se pasan la Ley por los cojones. Creo que había una normativa por la cual los menores no podían mandar mensajes a cualquier tipo de concurso, sea la hora que fuere. ¿Y por qué me doy cuenta de tal "irregularidad"? Porque, leyendo mensajes tipo "Fulanito, ¿te gusta Menganita? Dale un pico", "Antonia, enseña el tanga" o "Antonio, quítate la camisa", te darás cuenta, como yo, de que o bien esos mensajes lo mandan chiquill@s con las hormonas revolucionadas o gente con muy pocas luces.

     Y por último, analizaré algo que me llamó extraordinariamente la atención la semana pasada. Una tía llama y dice a uno de los que concursa que su hija de 2 meses es su fan número 1, y que cuando lo oye, deja de llorar y se duerme. A ver, madre del año, ¿no has pensado que a lo mejor el chiquillo ha dejado de llorar porque uno de tus vecinos le ha dado de cenar, alarmado por los incesantes lloros, mientras tú has estado con tu culo gordo hinchándote a galletas en el sofá viendo el programa? ¿O que al chiquillo se le han roto los tímpanos de oir semejante griterío, y que ya que no puede oír puede descansar en paz?

 

     Chris (Caballero Oscuro experimentando los pros y los contras de la vida de soltero).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Respondiendo a Lolo...

     Señor Lolo. No es mi culpa que usted, friki de las nuevas tecnologías, no se haya hecho tuentero. Es más. Yo le he mandado una invitación. Así que revise su correo jajajjaa.

     Bien. Lo de mi vida sentimental pues... pasando. Se que lo he dado todo. Así que ahora toca rehacer mi vida, y hacer esas cosas que he dejado de hacer, como por ejemplo afeitarme. Eso si, ahora me dirás que coño hago ahora con el colgante jajajaj.

     Déjese de pensar en novias de Hamilton y céntrese en esa mujer hecha y derecha llamada Susana. Como lo pille diciendo estas cosas su miembro viril correrá peligro.

     Te dejo hermano, que debo seguir "mercantileando". Dentro de poco haré un artículo sobre ese programa que tanto te gusta. Gracias por apoyarme bro.

La enfermedad de todos los años

     ¿Amiguit@ sufres un vacío en el estómago? ¿Insomnio? ¿Sales poco de casa estos días? No sufras. No estás enamorado, ni sufres la gripe porcina. Amiguit@, estas sufriendo en propias carnes ese evento que nos visita todos los años. No me refiero a alguna gala presentada por Willy García. Ni tampoco la gripe. Amiguit@s... ¡¡¡Los exámenes están aquí!!! ¡¡¡Y yo con estos pelos!!!

     Haz memoria. Cuando eras pequeño te ponías contento cuando tenías un examen. Recuerda que llegabas a casa y le decías a tus padres "¡Mañana tengo un examen de dibujo!", en los que daba igual lo que hicieras, porque siempre aprobabas. Pero ahora la cosa cambia. Estudias, repasas, te encomiendas a todo el Santoral e incluso pides que caiga un meteorito, nos invadan los extraterrestres o pase algo para que el examen se suspenda.

     Pero ooooh, el maravilloso mundo universitario tiene más inconvenientes a los que en si ya tiene un examen. Al maravilloso "Plan Bolonia" con convocatorias más pegadas que Carty al culo de una tía en carnavales, se le suma un hecho que hace que pienses que toda tu vida se reduce a estudiar, y es hacer un examen en sábado.

     Hacer un examen en sábado es una auténtica putada. Sobretodo si estudias Derecho, porque tendrás que esperar a que alguien se digne a aparecer y abrir la facultad. Y como en Guajarvard hay un amplio catálogo de actividades que puedes hacer mientras abren pues... no te queda otra que sentarte y esperar a que abran.

     Decirles a aquellas personas que no creen en las leyendas urbanas que dicen, que comentan, o que llegar a hablar basándose en la rumorología de que existe algo llamado "aprobado general", pues.... es cierto. El aprobado general existe. Y hablo con conocimiento de causa, porque lo he "sufrido" en propias carnes.

     Septiembre de hace algunos años. Servidor se presentó al examen de Mercantil I. Por esa época trabajaba en Blockbuster. Así que no iba muy preparado. Llega el momento de la verdad. Examen de 3 preguntas. Una me la sabía, la otra no mucho, y la tercera ni puñetera idea. Así que empecé a inventar como Tolkien cuando escribió El Señor de los Anillos. Fruto del desconcierto, y con pocas ganas de perder más tiempo y gastar tinta, pasé de hacer el caso práctico. Así que me fui sabiendo que estaba suspendido.

     Octubre. Llego el primer día de clase. A primera hora hubo Mercantil II, así que como no podía entrar me puse a hacer tiempo. Me voy a la secretaría, donde están las actas. Me da por mirar las de Mercantil I. Fuentes Mesa Christopher... ¿5.5? ¿Pero qué coño? Subi escopeteado al área de Mercantil, y comprobé asombrado que no fue un error. Tenía un 5.5 inventándome una pregunta y no haciendo la práctica.

     Al poco tiempo me enteré de que Parodi, el profesor que nos "daba" Mercantil (y pongo daba entre comillas porque en un año sólo hicimos 2 prácticas) estaba cansado del resto del departamento y decidió largarse, y como despedida dio un aprobado general.

     Así que amiguitos, dejense los codos, tomen mucho café y pasen de hacer chuletas, Las únicas chuletas válidas son las que haremos en la chuletada cuando acabemos. ¡Nos vemos en las trincheras!

     Ahora tengo buenas noticias. Después de escribir este artículo, he recibido una "invitación" (medio invitación, que tengo que pagar algunas cosas) para irme al GP de Inglaterra, a Silverstone, las últimas semanas de junio. Y como estoy de vacaciones... habrá que pensar.

 

     Chris (Caballero Oscuro cansado del concurso de acreedores)

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Vuelta a la rutina y la mentalidad de la mujer cuando está en grupo.

     Hola amiguitos y amiguitas. ¿Cómo están? Aquí comienza otra sesion blogeril de nuevo en este lugar donde se respetan los márgenes jijiji.

     Hoy he vuelto a la rutina. Después de estar pensando ayer por la noche, y de llegar a la conclusión de que no merecía la pena quedarse en casa esperando una llamada o un mensaje de Carolina, la Princesita, Nariko (creo que la lista de nombres se reducen a éstos), ya que esa respuesta podría producirse dentro de una semana, un mes, o no producirse, decidí bajar hoy.

     Bien. Recordarán uno de mis primeros artículos donde explicaba el ritual mañanero para bajar a Guajarvard. Pues bien, hoy se ha repetido. Pero sólo en parte. Me he levantado, he cogido mis cosas y he ido al baño. Y me he quedado delante del espejo mirándome. Mirándome el puñetero ojo, que tengo hinchado por un orzuelo, por la picadura de un bichejo o por un síntoma no reconocido de la gripe porcina. Pero, sobre todo, mirándome. Diciéndome a mi mismo "Dios, que guarro eres". Si amiguit@s. Soy un guarro. Llevo 4 días sin afeitarme. Antes lo hacía más a menudo. Pero últimamente...

     Después de tomarme el primer desayuno, lavarme los dientes, y despedirme de mi madre, puse el GPS y me dirigí a Guajarvard armado con mis apuntes y con mi Ipod. Pero esta vez la travesía no estaba amenizada por Linkin Park, algún rapero o alguna banda sonora. No. Esta vez estaba amenizada por el gran Manolo Vieira. Así que si me vieron esta mañana caminando y riéndome no piensen que soy gilipollas y me rio sólo o me estaba riendo de ustedes. Bueno, de alguno si me reí jijii.

     Después de llegar a la cafetería de Económicas y sentarme con Yu, comprobé una cosa: los lunes no va ni Dios. De nuestros especímenes reconocidos sólo estaba La Arafera. Pero nadie más, conocido o desconocido. Así que desayunamos (yo por segunda vez) y subimos a estudiar.

     Bien. Como aparece en el título del artículo de hoy, la mujer se comporta de forma diferente cuando está en grupo. Todos los hombres lo saben. Y ellas generalmente también, aunque no lo reconocen. Así que, como buen investigador que soy, les pondré un ejemplo.

     Los que me conocen saben como estudio. Leo, memorizo y me pongo a mirar mientras suelto lo que he leído. Pues bien, esta mañana he estado estudiando los maravillosos riesgos de la compraventa mercantil. Para los que no lo sepan se trata del sistema que se establece para determinar de quién o sobre quién recae la responsabilidad cuando el objeto de la compraventa sufre un daño y aún no se encuentra en disposición del comprador a pesar de que la compraventa se ha perfeccionado. Pues bien, yo estaba soltando esto mentalmente, mientras escaneaba la biblioteca: que si miro para la mesa del bibliotecario, que si miro para la puerta... y miro para la mesa de delante. Y da la puta casualidad de que hay un grupo de tías y una me mira. Sigo haciendo el escaneo, y vuelvo otra vez a mirar, pero a la inversa: mesa, puerta y mesa del bibliotecario. Y cuando miro para la mesa, la misma tía de antes me mira, se ríe y se vuelve para la amiga de al lado. ¡Y alaaaa! ¡Cachondeo! Así que aprovechando esta oportunidad, y si esa tía está leyendo esto (que no creo), diré unas palabras:

¡¡¡QUE NO TE ESTABA MIRANDO COÑOOOO!!! ¡¡¡QUE ESTABA ESTUDIANDO MERCANTIL Y NO A TI, QUE NO ERES MI TIPO!!! ¡¡¡QUE YO ESTOY COMPROMETIDO!!!

     Al ratito de irse Yu, cogí mis bártulos y me di el piro. Pero antes pasé por Alcampo, con la esperanza de encontrar en Game el Dirge of Cerberus para PS2. Pero no hubo suerte. Pero, como estoy deprimido, me compré unos posters. El Gobierno debería tener en consideración el deprimir a la gente para que gasten y activar así la economía, porque desde que estoy depre llevo en mi cuenta un movil (bueno, esto más que un capricho era una necesidad), una figurita de Batman de 18 cm (sí, he dicho de 18 cm, no con 18 cm) y los posters de hoy.

     Al llegar a casa me he puesto a decorar mi habitación, colocando los posters, recogiendo un poco, y tirando la puñetera caja del volante de la PS3 que molestaba en cualquier sitio donde lo pusiera. En ese momento "Decogarden", mi madre me preguntó por su medio nuera. Cuando se fue, me puse a darle vueltas a la pulsera que ella me había regalado. Y decidí quitármela, no por el hecho de que ella se hubiera quitado el otro día el collar que le di yo, sino por el hecho de que si la llevaba haría que la llamara o le mandara algún mensaje, no cumpliendo lo que le dije ayer. Así que la metí en una cajita donde guardo también el cordón original (tuve que comprar hilo y hacerla otra vez porque con el cordón que ella me dio no daba para hacerme el nudo), con la esperanza de que algún día esa pulsera volviese a su lugar (me refiero a mi muñeca, por si hay alguien con pocas luces y no se ha enterado).

     Todo esto ha sido escrito al mediodía. Tengo miedo. Tengo que trabajar 2 días con la "Peloning", porque Sara se ha ido a ver el concierto de Beyonce. Estoy por cortarme las venas.

 

     Chris (Caballero Oscuro medio tuerto).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

 

Volvemos a los orígenes.

     Hola amiguitos y amiguitas. ¿Les suena esto de algo? Sí. Hacía mucho tiempo que no estábamos por estos lares. Como no me gusta el Tuenti y sus blogs sin márgenes ni nada, y después de recordar la puñetera contraseña, volveré a escribir aquí.

     Bien. He estado leyendo algunos de los artículos que había escrito no hace mucho. Y si, algunos me han puesto los pelos de punta. Artículos como las andanzas nuestras contadas en plan comando, o la irrupción de Carolina en mi vida, han puesto una sonrisa en mi cara, a la vez que me han puesto algo triste, ya que en esa época, todo iba sobre ruedas.

     Carolina, después de un mes "missing", quiere dejarlo. Es su decisión. Decisión tomada porque, según ella, nunca podremos vernos. Y también tomada con el apoyo y consejo de sus amigos. Y yo me pregunto... ¿acaso sus amigos me conocen? ¿O saben lo que estaría dispuesto a hacer por la relación? Se ve que si. Tendré que inspeccionar mañana mi habitación en busca de cámaras y micros ocultos.

     Que me dejen porque no me quieren, o porque lo hago pasar mal podría aceptarlo. Pero que me dejen por la estúpida idea de no vernos... pues como que no. Sobre todo después de sus últimas palabras antes de sufrir una "transformación" hecha, creo yo y varias personas, para que la acabe odiando y me sea más fácil olvidarla. ¿Cuáles fueron sus últimas palabras antes de sufrir esa transformación? "Lo paso mal porque se que estás ahí, me hago ilusiones y se que no puede ser".

     Así que amiguitos, después de decirle 16704 veces que sí hay solución, de estar dispuesto a todo, y de contar con el apoyo de mis padres (mi madre de "jocicuda" intentó ver ayer a su medio nuera a través de la cam), necesito nuevas ideas. Así que ya saben, espero sus ideas y comentarios, a ver qué podemos hacer referente a este tema.

     Esta mañana he salido por ahí. Después de esquivar a toda la gente que invadió La Laguna esta mañana, me he comprado en Daily Price la versión en Blu-Ray de "Batman, Guardián de Gotham". Y después le he hecho una visita a la Virgen de Candelaria. Aunque ya la había visto el martes, esta vez he ido a hacerle una promesa. Espero que todo salga bien.

     Queda poco para mis vacaciones. Vacaciones en las que no se qué hacer: no se si aburrirme, viajar a Albacete, irme a la mierda, o yo qué se. Espero correrme una juerga con nuestro pequeño pero a la vez muy compacto grupo de coleguitas jijiji.

     Si. Este artículo es descafeinado. Pero como comprenderán, no tengo la cabeza en estos momentos para hacer payasadas.

 

     Chris (Caballero Oscuro al que le han enseñado a luchar por lo que quiere).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Los guirufos

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                Hola amiguitos y amiguitas de lo desconocido. He vuelto, doblemente armado. Mis investigaciones han avanzado un paso más, y ahora pueden ver mis estudios por el “Tuenti”. Si, he dicho que me pueden ver. Armado con mi móvil de última tecnología, investigaré todos aquellos hechos y situaciones que resulten impactantes, o que me llamen la atención.

                En el plano personal tengo poco que reseñar. Después de sufrir en propias carnes la puñetera gripe, y de tupírseme un oído, he demostrado ser el alumno más aventajado del Dr House y, armado con una jeringuilla tamaño XXL y unas gotas de aceite de no se qué, me lo he destupido yo solito. Pero como no todo iban a ser buenas noticias, mi lateral, ese que lucía una funda, conoció el miércoles por la noche a un bocadillo y se independizó de mi. Así que, a la espera de lo que me hagan el martes, pueden considerarme familia del “cuñaooooo” o de “pozi”.

                Ciñámonos a lo nuestro. Hoy toca hablar de los extranjeros, también conocidos como “guiris”.

               ¿Cómo reconoces un guiri? Es muy sencillo. El guirufo es ese ser de piel blanquecina
ataviado con un  mochila, una camisa generalmente cantosa y unos pantalones cortos. Olvídense de las cholas con calcetines. Los pantalones cortos son al guiri lo mismo que un concierto a WIlly García: no se puede entender el uno si el otro. Da igual que llueva, truene, nieve o se acabe el mundo. El guiri lucirá sus pantorrillas flacas y blancas llevando semejante vestuario.

                Una de las cosas que tienen que tener en cuenta sobre los guiris es ese inusitado interés por el Monte de las Mercedes. Da igual dónde estés. Se te acercará uno, bien andando o bien en coche, y te preguntará cómo llegar ahí. Por lo general siempre te lo preguntarán en el sitio más jodidamente difícil para llegar (a duras penas sabes llegar a tu casa desde allí). Así que recomiendo optar por indicarle amablemente cómo llegar a la autopista del sur, y que cuando llegue a Adeje pregunte.

                ¿Por qué ese interés en el Monte de las Mercedes? ¿Acaso quieren ver en persona lo que sus amigos les han contado? Puede ser. Ver a la típica familia, con el padre con la camisa desabrochada luciendo chicas, a la madre cargando con la abuela, a la hija con las mallas pegadas al culo y maquillada (sí, he dicho maquillada, maquillada para ir de chuletada…) y al hijo con el teléfono a modo de reproductor de música portátil, no tiene precio.

                El guiri, por lo general, viene con la convicción de ponerse moreno. Craso error. El guiri se pondrá colorado, encarnado, o rojo (no confundir por comunista, aunque algunos ya vienen así). Así que en tus visitas al Puerto de la Cruz verás infinidad de seres colorados que parecen familiares de la langosta de “Futurama”. Pero la cosa no acaba aquí. Viendo que se están pelando como papas, el guiri opta por proteger su nariz con un potingue blanquecino. Así que ahora el guiri, con su piel roja y su nariz blanca, se convierte en un caramelo Solano de fresa y nata.

                Pero si algo caracteriza al guiri es su simpatía y su don de gentes. Tú les hablas, y como no te entienden un carajo sonríen (sonríen sin parar hasta que tú “parar de hablar” jijiji). Y su don de gentes…. Increíble. Aquí servidor lo ha sufrido en propias carnes.

                Hace unos meses una francesita tía buena fue a comprarse un juego de ordenador. Pues con mi don videojuegático le enseño el juego en cuestión y le muestro los requisitos que tenía que tener su ordenador para que el juego rulase. ¿Y ella que hizo? Coger el juego y mi mano. ¿La soltó? Noooooo. Ahí estaba ella, agarrándome mientras yo me montaba fantasías sexuales con ella en el almacén.

 

 

Paridas varias

 

         Hola amiguitos y amiguitas. ¿Cómo va eso? Después de un tiempo sin escribir nada (soy un hombre ocupado), aquí ofrezco otra sesión de burradas y paridas varias a las que yo llamo pensamientos.

        ¿Por dónde empiezo? Mmmmm, lo haré por el plano académico. Como muchos saben, este año han instaurado un nuevo calendario de exámenes como primera medida para la implantación del “Plan Bolonia”. Seguramente, después de haberlo sufrido en sus propias carnes, muchos coincidirán conmigo en que lo único bueno que salió de Bolonia ha sido la salsa bolognesa. ¿Y qué implica el nuevo calendario? Pues implica que las navidades se han convertido en un periodo no lectivo para estudiar como un capullo. Es decir, que abrirás los regalos el día de Reyes a la vez que subrayas tus apuntes. Concluyendo, que el nuevo calendario académico en este sentido sólo sirve para dar por culo.

                Continuaré con otro tema. Nariko vendrá a los carnavales. Eso supone una cosa: tendré que concienciar a Chiquitito. Así que Darkschneider, si lees esto, tendrás que ayudarme a minimizar los posibles daños que puedan acontecer en el cerebro ya por si hecho polvo de Chiquitito. Yo tenía pensado decirle que Nariko es chica,obviando los detalles que se desprenden del concepto “chica” (es decir, tetas, culo respingón y demás), y que él luego procese los datos en La Fortaleza, sólo y con acceso ilimitado a Internet (ejem).

                Por lo general todo sigue igual. En el curro sigo recopilando datos para la sección “Historias del Cuencos”, a la vez que sigo mosqueándome por las cosas sin sentido que pasan allí. Siempre se nos machaca a los mismos mientras que otros hacen lo que les da la gana y no pasa nada. Para muestra un botón: la nueva empleada tan
“simpática” y con un tremendo “don de gentes” falta a su trabajo 2 días y no pasa nada, y yo cambio un día para hacer un examen y casi se me hace un consejo de guerra.

                Tengo que decir una cosa, aunque alguien me va a matar. Aunque La Arafera y La Pitusa ya no me parecen atrayentes (sobre todo la útlima, con esa cara de pitusa que se gasta), no puedo decir lo mismo de La Morena, también conocida como So Puta Morena Milhousa o Mo a secas. Y es que el otro día la vi después de algunos meses y…. ¡Ay omá qué rica!

                Y por último, y no por ello menos importante, el mes de febrero no sólo supone la
llegada de los carnavales, de Nariko y del día de San Valentín. En febrero sale… ¡Killzone 2! ¡Y Silent Hill Homecoming! Y en marzo… ¡Resident Evil 5! Ay ay ay, tendré que ir calentando los pulgares para tanta sesión videojuegática.

                Estoy pensando en pasarme a los videoblogs. Pronto habrán sorpresas…. regalaré huevos Kinder jijijiji.

                Besos para ellas y chocada de manos para ellos.

                Chris (Caballero Oscuro con mocos)

                El que no lo veas no significa que no esté ahí.

 

El maravilloso mundo de la atención al público

                ¡Feliz año amiguitos y amiguitas! ¿Cómo va eso? ¿Aún resacosos? Que pena que no pueda gritar por aquí para que les duela más la cabeza. Eso les pasa por borrachos. Pues antes de empezar quería felicitarles por el nuevo año, tanto a los que leen este blog como a los que no. De hecho, voy a aprovechar para desearles también a los que no lo leen que les den por el culo. Total, no me leen no se van a enterar de mi deseo…

                Hoy me he planteado una nueva cuestión inquietante. Algo que no me deja dormir. Algo que me piden que haga en mi puesto de trabajo, y que la mayoría de la gente se pasa por el forro de sus caprichos cuando actúo como consumidor. Hablo de la atención al público.

                Bien. Cuando empecé a trabajar en el Cuencos una de las cosas que más se remarcaron fue el trato al público. Debía ser exquisito (y yo con hambre). Poco menos que tenías que dibujar una enorme sonrisa en tu cara tipo sonrisa Colgate a todo elemento que entrara en la tienda. Pues nada, uno lo hacía lo mejor que podía, hasta que fui cogiendo experiencia en el maravilloso mundo de la sonrisa fingida. Tanta experiencia cogí que luego la apliqué en capítulos de mi vida, como en la boda de mi tía.

                Pero… ¿qué te encuentras tú cuando acudes como cliente a una tienda? Generalmente te encuentras con unos caretos que no pueden ser descritos por servidor. Y ya no sólo las caras, sino también el trato en general. Veamos un ejemplo.

                Aquí servidor se fue esta mañana de compras. Entre pitos y flautas me gaste unos 120€ en parte de los regalos de Reyes. Pues acudo a la caja a pagar. Veamos una reconstrucción de los hechos.

                La cajera estaba buena (no tanto como Nariko ejem…) Deposito mis cosas en la cinta.

                Yo: ¡Holaaaaaaaaaa! (saludo afectuoso, que estamos en Navidad coño).

                Cajera: … (traduciendo, ni pío).

                Pues la tía empieza a pasar las cosas. Que si tres películas, que si un soporte para portátil, que si un juego de DS…. Llega el momento del pago.

                Cajera: 119.70

                Saco la cartera y le doy 150€

                Cajera: ¿No tienes 70 céntimos?

                En ese momento, casi le doy la cartera. Joder, parecía que me estaba atracando. Menuda mala leche. Pues le doy los 70 céntimos de los cojones. Acto seguido me da el cambio junto con el ticket, y desaparece debajo de la caja como un buzo en una inmersión.

                Yo: ¡Hasta luego!

                Cajera: … (ni puto caso).

                Pero no sólo en las tiendas pasa esto. Seguro que se han encontrado a ese chófer de la guagua tan “amable” que no te tira el cambio a la cara porque está ocupado dándole a los botoncitos para que se abran las puertas. Y luego ponen en la puerta por donde subes a la guagua un cartelito diciéndote que seas amable con el conductor. Manda huevos…

                Chris (Caballero Oscuro con la cartera casi vacía)

                El que no lo veas no significa que no esté ahí.

Historias del Cuencos (1ª parte)

Hola amiguitos y amiguitas. Quedan escasas horas para que degustemos los placeres de la carne, del pescado, y del marisco. Quedan pocas horas para que soportemos a nuestras familias (y yo que creía que ya había tenido mi ración de familia con la boda de mi tía); y también pocas horas para que el puto gordo vestido de rojo aparezca por algunas casas a dejar regalitos. Así que como la emoción me embarga y no me deja dormir, escribiré un nuevo artículo.

                Hoy comenzaré una nueva serie de artículos a los que llamaré “Historias del Cuencos”. Durante un año y medio, trabajando 6 horas al día, servidor ha vivido momentos irrepetibles, tanto con mis compañeras del curro como con los clientes. Así que trataré de reunirlos en estas líneas, a la vez que os hablo de alguno de los elementos que pasen por allí.

                Hoy hablaré de uno de esos elementos, y también les contaré 2 de las situaciones típicas a las que me encuentro.

                El elemento del que hablaré se llama Alejandro, más conocido como “El niño tonto de la moto”. Primero he de aclarar que no es un niño, es un hombre hecho y derecho. Es el ser más flipado que he visto en la vida, y eso que conozco a Carty. Ha sido el primer ser humano al que se le ha vendido un juego de PSP que viniera al revés, es decir, con la cara impresa colocada en la parte destinada a la lectura del disco. El muy animal sacó el disco del cartucho ese de la PSP y lo metió suelto dentro de la consola. Fue 3 veces a la tienda diciendo que el juego no le funcionaba, incluso llegó a ir a Alcampo a que le cambiaran la consola. ¿Y cómo se descubrió el pastel? Cuando el susodicho aparece por la tienda con el juego dentro del cartucho colocado al revés. En esos momentos el chico nos dio pena, pero es que ha pasado el tiempo y cada vez que hablas con él te dan ganas de sacar la barra de hierro que tenemos para los cacos y empezar a darle en la cabeza. He aquí un fragmento de una conversación mantenida con él.

                (Suena el teléfono).

                Yo: Cuencos Video, buenas tardes.

                Él: ¿Es el Cuencos?

                Yo: (joder, esa voz me suena…encima de tonto es sordo) Si, el Cuencos.

                Él: Mira, ¿ya te llegó el Fallout 3?

                Yo: No, sale la semana que viene.

                Él: ¿Pero no lo tienes?

                Yo : (capullo, ¿qué parte del “no” no entiendes?) No, no lo tengo.

                Él: ¿Pero no lo tienes para XBOX?

                Yo: (ya me estoy volviendo como Hulk, a punto de romperme la camisa) No, no ha llegado para ninguna consola.

                Él: ¿Y a la tienda de S/C ya llegó?

                Este ha sido un breve fragmento representativo de las muchas conversaciones que he tenido con ese elemento. Un día llegó a pedirle 2 euros al encargado para alquilar una película. Si es que….

                Y ahora, vamos a los momentos. Hoy veremos 2.

                Primer momento.

                Se aproximan las fiestas navideñas. Un hombre se acerca al mostrador, con cara de perdido. Pues como se acerca, me dirijo a su encuentro.

                Yo: ¿Qué tal?

                Cliente: Hola, venía a comprar no se qué juego de no se qué maquinita.

                Yo: (Ala, pues empezamos bien) ¿Sabe de qué va el juego?

                Al final el hombre reconoció el poster de a Messi en el poster del Pro 2009 y pudimos adivinar que era para la Play 2.

                Segundo momento.

                Este momento ocurrió hoy. Faltaban poco para que cerráramos, y fui a mirar el buzón de la parte de atrás en el que la gente deja las películas. En mi camino al buzón me encuentro una chica que me asalta.

                Chica: Perdona, ¿tienes una película que se llama “Prestige”?

                Yo: (¿Prestige? ¿Eso no era un barco que se hundió en Galicia?) No me suena, tendría que bajar a mirar en el ordenador si la tenemos.

                Chica: (Me mira con cara de “deberías saberlo, trabajas en un videoclub”) Vale.

                Pues mientras me dirijo hacia las escaleras con el mosqueo correspondiente, me entra la duda y vuelvo a dirigirme a la gilipollas en cuestión.

                Yo: ¿Sabes si la película tiene algún tipo de traducción?

                Chica: (con su cara de prepotencia) No, no la tiene. La película se llama “Prestige” y trata sobre magia

                Entonces se me encendió la bombilla. Hay una película del director de “El caballero oscuro” que se llama “El truco final: el prestigio” que trata sobre el mundo de la magia. Además también está protagonizada por Christian Bale y Hugh Jackman.

                Yo: Ahhhhh. ¡Te refieres a “EL TRUCO FINAL! ¡Esa en la que sale Christian Bale! Aquí se llama así, aunque le pusieron entre paréntesis “El prestigio” (toma gilipollas, que si estaba traducida).

                Chris (Caballero Oscuro con dolor de pies).

                El que no lo veas no significa que no esté ahí.