La Seguridad Social y momento "Cuencos".

     Amiguit@s, ¿Cómo va eso? Yo estoy contando los días que me quedan para coger mis bien merecidas vacaciones, a la vez que me estoy tirando de los pelos estudiando. Comencemos.

     Tenían razón aquellos que se cagaban en la Seguridad Social. Servidor era beneficiario del seguro de mi padre, hasta que empecé a trabajar y me vi obligado a entrar en el sistema nacional de la Seguridad Social. ¿Y cuál es mi valoración después de cerca de 2 años en él? ¡Quiero saliiiiiir!

     Acostumbrado a ir al médico que me diera la gana, y a que me hicieran recetas a la hora que fuera, y ahora tienes que llamar para todo. Eso sí, tú tienes que ser puntual. Ellos no. Por poner un ejemplo, el martes fui y tardé una hora y pico para que me atendieran, porque entre que mi médico llegó con la hora pegada al culo y  luego hizo acto de aparición otra médico que trabajaba con ella y se pusieron de cháchara pues... Eso sí, no me fui con las manos vacías. Ahora tengo un constipado de cojones, porque la sala de espera estaba llena de gente tosiendo. Entre todos destacaba una tía que cuando tosía parecía una perra pequinesa (¡por Dios vaya forma de toser!).

     La Seguridad Social destaca por su efectividad. ¿Que te pasa algo que el médico de cabecera desconoce? Pues te manda al especialista en un plazo de... 6 meses como mínimo (eso me pasó a mi cuando me dieron cita para el oculista 8 meses más tarde). Cuando transcurre ese lapso de tiempo pueden pasar 2 cosas: o ya estas bueno o descansando en el cementerio. O también puede pasar que te hagan pruebas en plan alienígena en el Area 51 y que no den con lo que tienes. Es el caso de Carolina, que lleva 2 meses enferma y le hacen pruebas y pruebas, y no dan con nada. Como sigan así, me da que le harán la prueba del algodón. Eso sí, cuando se cansen de hacerte pruebas y no encuentren explicación a lo que tienes, recurrirán a la respuesta más socorrida por el mundo de la medicina: "Eso es estrés"

     Y ahora, el momento "Cuencos". Lunes. Servidor se hallaba trabajando con la "Peloning" ya que Sara está de vacaciones. Como es habitual, la doña se manda a mudar para la parte de arriba, y yo me quedé abajo recogiendo películas y demás. Y me da por mirar las cámaras de seguridad. La "Peloning" estaba hablando con una sujeto conocida. No de salir por ahí y de hablar con ella. Es conocida por ser más friki que Humor Amarillo.

     Ese elemento no tiene nombre en clave. Es conocida por su DNI. Tu ves la foto del DNI, con un pedazo de rubia espectacular, y luego la ves a ella y piensas :"¡Dios! ¿Qué te pasó? ¿Qué le hiciste a la rubia de la foto? ¡Devuelvenosla!

     Pues miren lo que me dijo la doña.

     "También es bueno que ustedes nos recomienden películas, como Crepúsculo. Me gustaría un montón que un chico así me chupara el cuello. ¿No te gustaría que una chica te chupara el cuello?"

     En ese momento en mi cuadro de mandos se me encendió la luz de "están flirteando contigo". Así que, en vez de usar maniobras evasivas, decidí usar maniobras contundentes, en plan "te voy a cortar el rollo". Así que le dije:

     "Bueno, depende de la chica, de las circunstancias y del momento" (si eres lista sabrás que contigo ni de coña). Tampoco era cuestión contarle mis intentos frustrados en carnavales con Karo (puñeteras gafas).

 

     Chris (Caballero Oscuro con dolor de garganta).

     El que no lo veas no significa que no esté ahí.