Cortejos, flirteos y amoríos.

     Amiguit@s les ofrezco un documento único e irrepetible basado en experiencias propias y ajenas. Lean con atención y saquen sus propias conclusiones.

     Todo cortejo y posterior flirteo se inicia con el acercamiento. Recomiendo que el acercamiento se produzca en condiciones de sobriedad, aunque también dicen que los niños y los borrachos nunca mienten. Tienes 2 opciones:

     Opción A: Te lanzas a por ella como si fueras Nino en busca de la portería contraria. Has visto cierta "reciprocidad", así que haciendo alarde de tus armas (las que tengas), te acercas y entablas conversación. ¿Qué puede pasar? Pues obtienes como respuesta esto:

     ... (silencio incómodo)

     Opción B: Esperas. Ya que has visto esa "reciprocidad", esperas a que ella mueva ficha. Pero ironías de la vida un simplón se te adelanta. Cuando vas a pedir "explicaciones", obtienes esta respuesta:

     Es que me gustan los valientes.

     Las cosas avanzan. Has tenido éxito en tu acercamiento. Pero no te puedes quedar ahí. Hay que mostrar interés en esa chica. Y, como antes, tienes 2 opciones:

     Opción A: Eres atento con ella. Le mandas mensajitos a ver como está, como se ha despertado, o simplemente chorradas que le gusten. ¿Qué puede pasar? Pues te dirá:

     Joder, me estás agobiando.

     Opción B: Esperas a que ella haga algo. A que mueva ficha. Esperas y esperas. Y por fin recibes un mensaje que dice:

     Pasas de mi como de la mierda.

     El flirteo ha llegado a más. Ahora son algo. Y llega el momento de las primeras citas y de los regalos. Aquí pueden pasar 2 cosas.

     Opción A: ¿A qué chico no le gusta ver a su novia sexy? Pues coges y vas a comprarle algún modelito sugerente, dentro de los parámetros de la normalidad. Nada escandaloso, algo que llame un poco tu atención. Con toda tu ilusión se lo compras, lo envuelves (o te lo envuelven, depende de tu maña con el papel de regalo) y se lo das. Respuesta de ella:

     ¿Tú qué? ¿Piensas que soy una puta?

     Opción B: Quedas con ella. Y se retrasa. Pasan los minutos y no da señales de vida. Te manda un mensaje diciéndote que se va a retrasar, porque al parecer la sesión de chapa y pintura ha durado más de lo esperado. Pues aceptar con resignación el tener que esperar más tiempo.

     Siguen pasando los minutos. El aburrimiento hace mella en tu mente, y la hipotermia en tu cuerpo. Tienes estalactitas debajo de los sobacos (o axilas, si eres una persona "fisna"). Y entonces.... aparece ella. Radiante. Sexy. Que te dan ganas de comértela. Pero claro, tu cara refleja otra cosa. Refleja cara de "joder, estoy cansado, tengo frío y llevo esperándote cerca de 1 hora, puta". Así que ella te dirá:

     ¿Para esto me pego 3 horas arreglándome?

     Después de cierto tiempo, risas, declaraciones, y discrepancias, llega el momento del sexo.

     Opción A: Llega el momento de las conversaciones picantes, los toqueteos más que amistosos y la provocación de calentones indiscriminadamente. Tú piensas una cosa. Pero ella piensa otra. Así que, en un momento íntimo, puede que te encuentres con esta declaración:

     Joder, estás salido. Eres como los demás.

     Opción B: Sigues con los agasajos, los momentos ñoños y las "atenturías" (que viene de atento.... no se si esa palabra existe, pero da igual, ya está explicada). Así que tú, ser humano, que vas por la vida más contento que un 8, puede que un día te topes con la triste realidad, y ella te diga:

     Eres poco pasional.

     Aquí tienen varios momentos. Momentos en los que queda claro una cosa. Nunca hay un término medio. No hay gris. O es blanco, o es negro. Además en todo esto siempre rige una ley. ¿La ley natural? ¿La ley divina? No. La ley de Murphy. Todas esas leyes que dicen que si hay una mínima oportunidad de que algo salga mal, saldrá mal, se darán. Además también se darán todas esas leyes que dicen que el resultado obtenido es el contrario al esperado.

     Así que ármense de paciencia, porque la materia es muy complicada.

     Chris (Caballero oscuro con vocación docente).

     Yo me levanto, tú caes.

En mayo ten cuidado con el callo malayo (bonita rima).

     Buenos días amiguit@s del mundo de lo desconocido. Espero que hayan sido generosos y en el día de ayer hayan agasajado a sus madres con multitud de regalos, besos, abrazos y demás muestras de cariño y afecto. Para todos aquellos que lo hayan pensado les diré que coger, ponerse un lazo en la cabeza, ir al encuentro de su madre y decirle "que mejor regalo que tu propio hijo" es una mala opción.

     Estos días han sido reveladores para quien les escribe. Días en los que he descubierto determinadas actitudes de personas que me rodean (lo de rodean debería ponerlo entre comillas), y he sufrido varios desengaños. Pero uno ya está acostumbrado a estas cosas, así que borrón y cuenta nueva. Aunque lo vivido el viernes pasado me recuerda muy mucho a lo vivido hará un año (puñeteras teorías del círculo vicioso...).

     Hoy me he levantado y he leido el "Marca". Y si recuerdan, hace unos días quería hacer un experimento social para ver cuántas personas seguían mi idea en Facebook. Si, ese "Yo también opino que Edwin Rivera está gordo". Pero visto lo visto en el diario del Real Madrid... digo deportivo, he cambiado la idea. Ahora crearé un evento que se llamará "Yo también quiero que Cristiano Ronaldo cierre la boca de una puñetera vez".

     Con esto y un bizcocho, y declarándome fan de Eloísa González (Si, la de "En clave de ja"... quien fuera yogur para que me comiera), me despido, no sin antes recordar a esos elementos perdidos de la panda que durante este mes tenemos que organizar algo, ya sea cena, chuletada u orgía.

     Chris (Caballero Oscuro melenudo).

     Yo me levanto. Tú caes.

3 formas diferentes de "ligar"

     Amiguit@s, aquí les dejo con un análisis de la forma de ligar de algunos de los miembros del Equipo B. Lo siento Darkschneider, pero aún no te he visto en acción, así que no podré analizar nada.

     Wally.

     No voy a entrar en detalles escabrosos... aún tengo en la retina aquella vez que intentó acercarse a 3 damas llamando a una cornuda, a la otra mentirosa y a la otra... ni me acuerdo. Ni tampoco a "obligarme" a llamar a una tía "guapa" cuando era más fea que yo cuando me levanto (ahora que lo pienso... estos sucesos ocurrieron la misma noche...). Eso sí, con la chica hubo "tocamientos" (de bufanda) cuando le dije que yo no bebía (así que no tenía porqué mentir... ¡eres fea como el demonio!).

      Recuerdo nuestra primera y única chuletada (no tenemos vergüenza, casi 10 años y sólo hemos hecho 1 chuletada...). Y recuerdo la bajada a La Laguna después de que Carty casi talara todos los árboles del Llano de los Viejos con el serrucho. En la guagua iba una de las chicas, vecina de chuletada, que le gustaba. Así que ingenió una curiosa aplicación para el movil basada en mandar los teléfonos de un chico y una chica para ver si eran compatibles. Mucha imaginación empleó usted para conseguir el teléfono de la susodicha, que se negó a dárselo (estaría pescando al igual que nosotros, que hasta que no pasaron unos días no supimos que era una artimaña suya para conseguir su número).

     Carty.

     No tiene forma conocida de ligar. Sólo se avalanza sobre su víctima y ya está. Revisión de empastes garantizada. Una vez acabada, ni le da su teléfono, ni la acompaña a ningún lugar. Cada uno por su lado.

     Servidor.

     La táctica de servidor puede llamarse perfectamente "elefante que entra por cacharrería". Recuerdo con cierta alegría, a la vez que vergüenza, el maravilloso poema escrito a la pija de la clase. Y recuerdo el fantástico día en que le dije que fui yo quien se lo escribí (aún me pregunto si todo lo que habló era dirigido a mi o a entes incorporeos que purulaban por la entrada de abajo de la biblioteca).

     Pero sin duda la mayor lanzada de trastos e intenciones ocurrió en invierno de 2008. Eso de sentarse con alguien que no conoces y sólo te mira, y decirle al ver que no hablaba "deberíamos haber seguido con las miradas, que se nos daba mejor", es algo que ni la Master Card puede comprar.

     Resumiendo. 3 formas de ligar totalmente diferentes. Las 3 con el mismo resultado: nada. Al menos Carty logra pillar cacho...

Verdades, mentiras y otras cuestiones acerca de los videoclubs.

     Amiguit@s les ofrezco un documento escalofriante en el cual dejo claras varias cuestiones que seguramente se habrán hecho acerca del más antiguo, y a la vez en peligro de extinción, entretenimiento casero.

     El hecho de que trabajemos en un videoclub NO QUIERE DECIR QUE HAYAMOS VISTO TODAS LAS PELÍCULAS. Así que dejen de poner cara de sorprendidos cuando nos pregunten por una película y les digamos "no se, no la he visto". Últimamente optamos por otra táctica, que es contestar "está bien" a cualquier pregunta acerca de una película que no hemos visto. Total, se han creido durante muchos años que los Reyes MAgos existen. Por una mentira más no va a pasar nada...

     Todas esas leyendas urbanas acerca de las películas porno son mentira. Pero una cosa es cierta. La mayoría de personas que las alquilan son unos frikis de cojones. Hay algunos que se han llevado la misma película 5 veces (se ve que no entienden el argumento). Y también los hay que se llevan 3 de una atacada. Lo bueno de todo esto es que tenemos una farmacia al lado, por si necesitan viagra o algún complejo vitamínico para la sesión de...

     Siguiendo con las películas porno, aún no han entregado ninguna con restos o sustancias "extrañas". Lo más raro que han hecho ha sido entregar una película normal impregnada de una rara sustancia con olor a pescado. Y sí, han acertado, fue una mujer la que la entregó.

     Primera Ley de Murphy: Si durante un día no entra casi nadie, a los 2 minutos de cerrar entrará una manada de gente.

     Segunda Ley de Murphy: Si has limpiado los cristales de los expositores entrará un niño a dejar sus huellas en la vitrina de los juegos de la Nintendo DS.

     No sean rancios. No entreguen una película 2 semanas tarde y digan que no la pudieron ver para que les quitemos el recargo...

     Primer hecho comprobado. El número de estrógenos femeninos alborotados aumentó con la llegada de "Crepúsculo" y de "Luna Nueva".

     Segundo hecho comprobado. El número de testosterona masculina alborotada aumenta todos los años con la llegada del "Fifa" y del "Pro Evolution Soccer".

     Por favor, dejen de darse cariñitos y arrumacos delante de la gente y de servidor. Uno está semi comprometido y lo pasa mal. Para esos roces amorosos tenemos el cuarto del porno, al cual casi nadie entra y en el que no hay cámaras de seguridad. Allí podran dar rienda suelta a sus pasiones.

     Por mucho que su DVD comprado en Alcampo lea DIVX, MP3, MP4 y la madre que lo parió, no leerá Blu Ray.

     Dejen de quejarse por la ausencia de una pala para coger las judías, huevitos de chocolate y demás golosinas engorrosas de coger una a una. Llevamos oyendo sus quejas durante 3 años. Estrujen su cerebro un poquito: ¡cojan una bolsa y úsenla como guante por Dios!

     No pregunten por la película que vieron en la cartelera del cine la semana pasada cuando fueron a ver "Furia de Titanes". Más que nada porque AÚN ESTÁ EN EL CINE.

     El 1 de noviembre de 2008, un gigante de 200 kilos buscador de ginebra, un hombre al que meaban los árboles, un comedor compulsivo de bocadillos y un hombre de ingería grandes cantidades de coca cola de lata, vivieron una noche memorable. Hoy, un año y pico más tarde, intentan rememorar esa noche, pero la desorganización y las enfermedades que ni la Organización Mundial de la Salud tiene en su catálogo se lo han impedido. Si algún día se los encuentra, por favor, comprenle a Yu una burbuja como la de la película de Travolta para que un virus raro y extraño no ataque su cuerpo.

     P.D: Carty, vete moviendo tus hilos y no tu "argumento"...

Experimento "social".

     Hola amiguit@s. He pensado en hacer un pequeño experimento social para ver cuanta gente se une a mi causa.

     Aprovechando esas redes sociales, he maquinado una especie de "evento" del Facebook para ver cuanta gente comparte mi opinión.

     El evento se llamaría "Yo también opino que Edwin Rivera está gordo".`¿Qué opinan? Espero sus ideas.

Historias del Cuencos (y ya van no se cuantas).

     Algunos recordarán una serie de artículos a los que bauticé como "Historias del Cuencos". Historias raras que Darkschneider me pidió que escribiera. En una de esos artículos hablé de un individuo conocido como "El niño tonto de la moto". Pues bien, ha pasado el tiempo y el "niño" ha seguido haciendo de las suyas.

     Sigue igual de flipado que antes. O quizás más. Ahora lleva a su abuela a modo de cartera, ya que si él quiere comprarse algo es la abuela la que saca su monedero y se lo compra, ya sea un alquiler o comprarle una Wii. Pero ahora sabemos que el comportamiento anómalo del sujeto se debe a la toma indiscriminada de pastillas durante sus salidas ociosas nocturnas por La Laguna (tenemos testigos).

      Pues bien. Ahora el "niño" se dedica a llamarme al curro para ofrecerme "grandes ofertas" en videojuegos. Y si la primera vez que hablé con él por teléfono hará cerca de 2 años (recuerden esa maravillosa conversación sobre la salida del "Fallout 3", también conocido como Falete), sucesivas conversaciones han hecho, o mejor dicho, han provocado que servidor tenga mucha paciencia.

     Esta conversación se produjo el jueves.

     Suena el teléfono.

     Yo: Cuencos Video. Buenas tardes.

     Él: Hola Christopher. Tengo una ofertilla que a lo mejor te interesa.

     Yo: (Joder, ¿ya está como el Mediamarkt?). A ver, dime.

     Él: Vendo el Alien vs Predator edición coleccionista.

     Yo: ¿Para qué consola?

     Él: Para la XBOX, para cual sino.

     Yo: (Primera tocada de cojones, porque me lo dice con rintintin). Es que como también tienes la Play 3...

     Yo: ¿A cuánto lo vendes?

     Él: No lo se.

     Yo: (Segunda tocada de cojones. ¿Tienes una ofertilla y no sabes a qué precio lo vas a vender?) ...

     Él: Es que es la edición coleccionista. Te lo vendo a 40 euros.

     Yo: Ya. Pues como no te esperes a fin de mes... mi presupuesto para caprichos se ha agotado.

     Él: ¿Fin de mes? En Daily Price me dan el dinero en el momento.

     Yo: (Pues vete a Daily Price, ¿a mi qué me cuentas? Eso si, si lo vendes ahí te darán 20 euros y no los 40 que quieres sacarme a mi). Ya te lo dije, mi presupuesto para caprichos se ha agotado hasta el mes que viene.

     Él: Si quieres te lo vendo más barato. Es la edición especial eeeeeeh.

     Yo: (Creo que hablo en chino, porque no me entiende) A ver, que no tengo dinero para comprar videojuegos, y el que tengo lo quiero para otras cosas.

     Como la paciencia tiene un límite, le dije que tenía gente y tenía que colgar. A lo que él se medio resignó.

     A veces me gustaría tener menos paciencia para darle una patada en el culo a la gente....

Aclarando varias cosas.

     Viendo que algunas personas han entendido mal mis palabras, o simplemente han entendido lo que han querido, me veo obligado a escribir de nuevo (con lo bien que quedaría un video aquí...)

     A nadie se le escapa que durante un tiempo tuve una etapa de espiral autodestructiva en el que no quise saber nada de nadie. Vamos, que toqué fondo. Con la ayuda de varias personas y de un puzzle de 500 piezas que sólo Dios sabe cuándo acabaré, empecé a ver la luz.

     Llené mi cabeza de proyectos, a corto, medio y largo plazo. Volví a acudir de forma más o menos periódica a la facultad. Y curiosamente, el amor volvió a mi vida.

     Uno crea situaciones ejemplares en las que uno mismo se ve envuelto. Sin ir más lejos, yo me veía pasando mis segundas vacaciones en El Médano (algunos saben lo que hay ahí, o mejor dicho, quién vive ahí). Pero lo malo que tiene planear es que en muchas ocasiones esos planes no salen como quieres. O simplemente hay cosas que no se pueden planificar. Surgen, y punto.

     ¿Que me subo al carro de "demuestra lo que dices"? Pues si. ¿Que me he rendido? Pues no. Pero no entiendan esto como algo referido al panorama emotivo sentimental. Va referido a todas las facetas de la vida. ¿De qué sirve que te halaguen en el trabajo o en tu círculo de amistades cuando luego te machacan sin cesar? Digamos que ahora necesito ver cierta "reciprocidad" por llamarla así. Se acabo el romperme los cuernos por algo o alguien sin ver resultados. El que me quiera que me busque, pero que no venga con las manos en los bolsillos. Que haga algo.

     Ahora toca reflexión y meditación. Como le dije una vez a mi "Icewoman", todos tenemos algo que enseñar y aportar. Y si Icewoman lee esto por casualidad, espero que mis palabras te abran los ojos. Todos tenemos problemas en la vida (mirame a mi, en mi mes "horribilis" casi sin un duro, y no por ello decaigo porque se que tengo otras cosas que si me harían tocar fondo si no las tuviera, como esos amigos con los cuales somos incapaces de montar una chuletada como Dios manda, o a ti), así que aprende a separar unas cosas de otras, y pide ayuda cuando la necesites. El hecho de que te escuchen ayuda mucho.

Ironías de la vida.

     Con este título quiero darles a conocer una serie de pensamientos que aquí el menda ha tenido en las últimas horas.

     Me di cuenta que era especial y rarito desde muy jovencito. Mientras la mayoría de mis compañeros de ese centro de entrenamiento mental llamado colegio se dedicaban a las prácticas onanísticas por fuera del aula de trabajos manuales (otra ironía más), uno se quedaba flipando viendo fotos de los primeros videojuegos de Playstation.

     Pasa el tiempo, y no ha sido hasta fechas recientes cuando uno ha descubierto ese "maravilloso" mundo de las relaciones amorosas entre seres humanos (relaciones heterosexuales, lo pongo por si las moscas). Las cosas han ido bien y mal. Te pones a recordar, y sin quererlo usas ese mecanismo que todo ser humano usa en algún momento en la vida. Mejor dicho, usas constantemente. Me refiero a la comparación. Comparas unas situaciones con otras, intentando lograr un término medio. Pero cuando comparas descubres cosas que hacen que sonrías, a la vez que hace que te preguntes qué coño pasa. ¿Un ejemplo? Mi ex peninsular, esa que algunos de ustedes conocen, cogió un día una maleta, metió su disfraz, algo de ropa y a su mejor amiga, y recorrió 1.700 kilómetros para venir a verme. Mi actual "amiga especial" (también conocida como novia, aunque ahora creo que se ha quedado en un "work in progress", un anteproyecto prematuro, o en una mera intención), que vive en mi misma isla y va a mi misma facultad, me ha pegado como 6 ó 7 veces plantón (2 de ellas justificadas; el resto... sin comentarios). Así que ya tienen explicación a mi frustración y mala hostia del martes, porque ese día se produjo el último y definitivo cuelgue de la señorita.

     Antes era crédulo hasta la médula. Diferentes situaciones en la vida me han hecho tener más "experiencia" (no puedo decir que haya madurado, porque un ser maduro no se compra un muñeco de la ardilla de "Ice Age" ni le regalan un peluche de la misma película). Y si antes creía ciegamente, ahora me he subido al carro de muchos, ese carro que pone en un ladito "hasta que no hagas algo que me lo demuestre, no te creo".

     Ahora recuerdo aquellas palabras de ese tío o tía que escribió una vez en el blog diciendo que habíamos pocos así en un mundo que algunos se empeñaban en volver más gris. Antes hacía las cosas por los demás. Ahora creo que va siendo hora de que haga las cosas pensando en mi.

El muñeco de nieve y la niña rechoncha

La araña amarilla.

La mujer cuando está en esos "días"-

     Los profesionales que realizan estos videos entrenan y se preparan durante numerosas horas.... incluso días. Por favor, no lo intenten hacer en casa.

Volvemos a las andadas...

Contra la masa popular.

     Buenas días/tardes/noches amiguit@s. Espero que estén bien. Hoy les obsequiaré con otro intento particular de diferenciarme del resto.

     No se preocupen. Tras recibir algunas "presiones" externas, no hablaré aquí de la situación de mi vida sentimental. He aprendido del pasado, y también estoy aprendiendo a dar espacio a la gente para que solucionen sus asuntos personales. (sí, porque dar más espacio físico del existente entre La Laguna y El Médano está jodido.... aunque siempre nos queda la facultad...). Ya comentaré en otros "foros" estas cuestiones. Por cierto Iris, si lees esto también se fregar, planchar y se hacer arroz y tortillla. Mi experiencia en la cocina es limitada por la sobreprotección paterna (abría una caja de fósforos y ya estaban mis padres llamando a los bomberos).

     Ciñámonos al tema como lo hacen unos buenos vaqueros al cuerpo de una tía (Dios, ya estamos cochinitos otra vez). Hace 2 años, día arriba día abajo, sucedió algo que marcará los anales de la Historia. Ese acontecimiento sucedió durante mis vacaciones, y no me refiero a aquella FICULL donde el Equipo B se dio a conocer. Me refiero a la salida del fenómeno niñatil de la época: Crepúsculo.

     De todos es sabido mi total desprecio por una saga que machaca de nuevo las historias de amor con bicharraco de por medio. De hecho, tengo un maravilloso curso de kárate colgado en Youtube donde el fulano ese hace de sparring.

     Pues bien, como las malas ideas nunca acaban, hay segunda parte. Y tercera en camino. Uno era feliz este mes, aunque se hacía a la idea de que la segunda parte venía el día 24. Pero cual es mi sorpresa cuando llego el martes pasado y veo posters y carátulas de "Luna Nueva" por todos lados.

     Los mayas no tienen razón. El fin del mundo no sucederá en 2012. El fin del mundo empezó el martes 16 de marzo de 2010. Les daré un pequeño dato. 16 copias en DVD. 2 en Blu Ray. Y todas alquiladas. LLamadas de gente histérica preguntando si la película está dentro. Adolescentes extasiadas al tener en sus manos tan "apetecible" manjar. Novios con cara de circunstancias y de "lo que tengo que ver para poder echar un polvo esta noche".

     De la historia no se mucho. Lo único que se es que el vampirito de los cojones deja a la tía, y esta se lía con un tío que también es rarito, un hombre lobo para ser exactos. Vamos, que la tía es lista, es un putón o le gusta lo raro. Aunque bueno, teniendo en cuenta que se llama Bella y es más fea que nosotros cuando probamos la golosina super ácida que vendemos (ponemos cara de El Fary... que Dios lo tenga en la gloria.... ains ese "Apatrullando la ciudad") pues mucho no hay que contar.

     Menos mal que uno no cae en las modas, y sustituye a Bellas feas, vampiritos peludos (miren el poster y luego vean la película... el tío es peludo como yo. Vaya mierda, ya tengo algo en común con él...y con el gran Michael Knight. Y luego van y lo sacan quitándose la camisa y sin pelo... ¡anda ya!) y hombres lobo con gran parecido a Cristiano Ronaldo y al fulano de "Los hombres de Paco" por guerreros espartanos ex dioses de la guerra que no deja a títere con cabeza. Podemos considerar a Kratos, del "God of War", la versión griega clásica de Chuck Norris.

     Besos para ellas y chocada de manos para ellos.

Mar de dudas.

     Amiguit@s, estamos a escasas horas de que comience "el mundial de F1 más apasionante de la historia". Si, tan apasionante como el del año pasado. el anterior y, en definitiva, apasionantes desde que Lobato apareció en escena.

     Febrero quedó atrás, con sus carnavales, temporales, ciclo como se llamen explosivas, idas y venidas de la luz y goleadas madrileñas al Tete. Y llegó marzo. Y con él... el día del padre.

     ¿Qué regalarle a un padre? Es una cuestión un poco menos compleja que qué regalarle a tu madre. ¿Le regalas una corbata? No, él no usa. ¿Le regalas una colonia? No, porque acabará en el saturado estante que está encima de las corbatas.... ¿Un ramo de rosas y una caja de bombones? Es tu padre, no tu novia....

     Además debes recordar que vives bajo su mismo techo, así que tendrás que aguantar su cara larga las 2 semanas siguientes si no aciertas con el regalito de los cojones.

     Por eso, desde este humilde blog, lanzo una idea a este mundo cibernético. Podría incluso añadirse a ese programa político que el señor Wally había confeccionado si fuese presidente del mundo. Si, eso de llenar la isla de El Hierro de kinkis y volarla por los aires y las pulseras que detectaban a nuestra alma gemela.

     Y mi idea es un vale. Un cupón. Se llamaría "vale por lo que te de la gana", y sería el regalo perfecto para familiares, novi@s y amigos. La salvación para seres humanos como servidor, con gran imaginación para muchas cosas, pero cortito de mente a la hora de regalar.

     Esperando aportaciones suyas a este "prototipo" de regalo, y deseando que Unelco no nos vuelva a cortar la luz (a lo mejor se nos va en Semana Santa, y alegan que la luz se fue de procesión), se despide atentamente un ser perdido regalísticamente hablando.

National Pornographic.

En busca de la tía buena.

     Amiguit@s, hemos vuelto. Semental Chiquitito y yo. El Caleta Power Junior Team ha realizado un extenso reportaje en el día de hoy, Lástima que encontráramos a Fonte cuando terminamos de grabar. Por cierto Darkschneider, muy bonito. Bajo y no te veo. Lo apuntaré en mi agenda jejeje.

     Espero que se lo pasen bien viéndolo. Nosotros nos lo pasamos genial haciéndolo.

Crónica de un reencuentro.

     Miércoles 24 de febrero. 7:00 de la mañana. Servidor se levanta con inusitada pasión (no es cierto, pero así le doy un toque de ganas a la cuestión de madrugar) con un objetivo. Bajar a Guajarvard para ampliar matrícula. Después de los típicos estiramientos, desayuné, me duché y me vestí.

     En mi habitación me di cuenta de una cosa. Mirando un calendario del año pasado (no me pregunten qué hace un calendario del año pasado aún dando vueltas por ahí), tal día como ayer hace un año, a esa hora, habría llegado de pasar el mejor lunes de carnaval que recuerdo. Tras esbozar una sonrisa, y con el convencimiento de que ya vendrán tiempos mejores, cogí mi mochila, esa misma que alguien que empieza por "C" y acaba por "arty" rompió y aún a día de hoy estoy esperando a que la arregle, mi Ipod, y salí rumbo a lo desconocido.

     8:30 de la mañana. Llego a la facultad. Como no tenía ni puñetera idea de los códigos de las asignaturas, y como no tenía nada donde apuntar, fui rumbo a la biblioteca en busca de una hoja, un cacho de papel o algo que me sirviera de soporte para los numeritos de las asignaturas. En mi trayecto descubrí que habían colocado una pantalla encima de la puerta. Genial, ya podré llevar la PS3 y echarme unas partiditas. Se ve que este año han tirado la casa por la ventana, porque entre las puertas automáticas y la pantalla...

     Cojo un ejemplar del "Mosquito", ese maravilloso periódico universatario cada vez más politizado. Al salir de la facultad compruebo que en portería había hojas con los códigos. Así que me pegué un paseito a la biblioteca en balde.

    8:50 de la mañana. Cafetería de Económicas. Hacía muuuuuuuuucho tiempo que no pisaba nuestro santuario de miradas, "disparos" y charlas sin sentido. Tras dejar los bártulos fui a pedirme algo. En el trayecto hacia la caja pasé por una mesa tomada por público femenino. Tras hacer un scanner vi que era el Clan de las So Putas al completo: So Puta Morena Milhousa, So Puta Encarnada y So Puta Fea. Y comprobé una cosa: que el tiempo ha tratado MUY BIEN a So Puta Morena Milhousa. Creo que la última vez que la vi fue en aquella salida con Wally y los Espumitos, en nuestra visita al "Jóspital". Y en ese breve y corto periodo de tiempo en que ambos cruzamos miradas (yo para ver al pivón y ella no se si para ver mi maravillosa camisa de Ezio del "Assassin´s Creed 2") sólo pensé una cosa: ay omá que rica.

     9:10 de la mañana. Espero en la entrada de la secretaría de Derecho a que me toque. Iban por el 4. Yo tenía el 31. Al raro aparece Carty. Tras ponerme al día de varias cosas (la salida a los carnavales y el robo de las cosas de Wally) me di cuenta de una cosa. Hacía mucho tiempo que no pisaba aquella facultad. Pero en esos 10 minutos que estuve esperando aquello parecía el Paraiso. Tías buenas por todos lados. Rubias, morenas, castañas, teñidas. Bajas. Altas. Pantalones vaqueros, pantalones cortos, faldas, vestidos. Dios. Casi me da un orgasmo al ver el nivel que había alcanzado la facultad en este tiempo.

     Del reencuentro con Anusky, estudiante de Derecho y antigua trabajadora de Blockbuster y del Cuencos no voy a hablar, más que nada porque sólo nos limitamos a ponernos al día e intercambiar impresiones sobre algunas cosas (el Cuencos básicamente).

     Aprovecho la ocasión para agradecer a Darkschneider su comentario en mi Tuenti. Y decirle que no se preocupe, que verá el pelo (cada vez más escaso) más a menudo.

Momento "noria"

     Sobran los comentarios...

     P.D: Lo siento por aquellos que hayan creido que se trataba de "La Noria" de Telecinco.

Servicio de noticias.

     Después del "Chiki Chiki", continúa el ataque de caspa eurovisiva. He tratado de encontrar el video completo donde el tío ese se encara con el público, pero al menos con este pueden ir abriendo boca y rapear por la calle.

      Y para finalizar les dejo con una noticia cuanto menos curiosa.

     Benito Rodríguez, presidente de la Federación Tinerfeña de Automovilismo: “Este año colocaremos la primera piedra del circuito".

     Creo que llevan poniendo esa piedra durante más de 20 años...