Verdades, mentiras y otras cuestiones acerca de los videoclubs.

     Amiguit@s les ofrezco un documento escalofriante en el cual dejo claras varias cuestiones que seguramente se habrán hecho acerca del más antiguo, y a la vez en peligro de extinción, entretenimiento casero.

     El hecho de que trabajemos en un videoclub NO QUIERE DECIR QUE HAYAMOS VISTO TODAS LAS PELÍCULAS. Así que dejen de poner cara de sorprendidos cuando nos pregunten por una película y les digamos "no se, no la he visto". Últimamente optamos por otra táctica, que es contestar "está bien" a cualquier pregunta acerca de una película que no hemos visto. Total, se han creido durante muchos años que los Reyes MAgos existen. Por una mentira más no va a pasar nada...

     Todas esas leyendas urbanas acerca de las películas porno son mentira. Pero una cosa es cierta. La mayoría de personas que las alquilan son unos frikis de cojones. Hay algunos que se han llevado la misma película 5 veces (se ve que no entienden el argumento). Y también los hay que se llevan 3 de una atacada. Lo bueno de todo esto es que tenemos una farmacia al lado, por si necesitan viagra o algún complejo vitamínico para la sesión de...

     Siguiendo con las películas porno, aún no han entregado ninguna con restos o sustancias "extrañas". Lo más raro que han hecho ha sido entregar una película normal impregnada de una rara sustancia con olor a pescado. Y sí, han acertado, fue una mujer la que la entregó.

     Primera Ley de Murphy: Si durante un día no entra casi nadie, a los 2 minutos de cerrar entrará una manada de gente.

     Segunda Ley de Murphy: Si has limpiado los cristales de los expositores entrará un niño a dejar sus huellas en la vitrina de los juegos de la Nintendo DS.

     No sean rancios. No entreguen una película 2 semanas tarde y digan que no la pudieron ver para que les quitemos el recargo...

     Primer hecho comprobado. El número de estrógenos femeninos alborotados aumentó con la llegada de "Crepúsculo" y de "Luna Nueva".

     Segundo hecho comprobado. El número de testosterona masculina alborotada aumenta todos los años con la llegada del "Fifa" y del "Pro Evolution Soccer".

     Por favor, dejen de darse cariñitos y arrumacos delante de la gente y de servidor. Uno está semi comprometido y lo pasa mal. Para esos roces amorosos tenemos el cuarto del porno, al cual casi nadie entra y en el que no hay cámaras de seguridad. Allí podran dar rienda suelta a sus pasiones.

     Por mucho que su DVD comprado en Alcampo lea DIVX, MP3, MP4 y la madre que lo parió, no leerá Blu Ray.

     Dejen de quejarse por la ausencia de una pala para coger las judías, huevitos de chocolate y demás golosinas engorrosas de coger una a una. Llevamos oyendo sus quejas durante 3 años. Estrujen su cerebro un poquito: ¡cojan una bolsa y úsenla como guante por Dios!

     No pregunten por la película que vieron en la cartelera del cine la semana pasada cuando fueron a ver "Furia de Titanes". Más que nada porque AÚN ESTÁ EN EL CINE.