Aquí tienen el testimonio gráfico de última cena (nunca mejor dicho). Flipen con el escote de Yurena y el chorizo del perreo. La lástima es que no quedó constancia de la poca resistencia de los taburetes de IKEA...
Amiguit@s estoy de vacaciones. Estos primeros días he aprovechado para descansar. Para "enamorarme" de Sienna Miller en "G.I. Joe" (morenaza teñida.... ¿y qué más da?). Para acabarme el "Darksiders" y empezar a viciarme al "Dante’s Inferno (Dios, que acojone). Días en los que he descubierto que soy un superviviente. He sobrevivido al temporal (más aún porque fuimos la única tienda en La Laguna abierta). También he sobrevivido al terremoto. Y también al "cero eléctrico". Y ahora, escribiendo estás líneas, esperando a que empiece "La pecera de Eva", estoy viendo "Gran Hermano" y he llegado a una conclusión: me encantan las minifaldas escocesas (verlas, no ponérmelas). Buscare un grupo de esos que compartan mi afición en cuanto a esa mini prenda y me haré fan.
Estos días he redescubierto la serie que me dejó marcado en la niñez. En "Neox" están reponiendo "El coche fantástico". Así que hablaré un poquito del tema.
Recuerdo que mi tío me regaló un coche clavadito (a escala, claro está) Y en unos carnavales mis padres me llevaron al parque García Sanabria, a una exhibición donde el actor sobre ruedas era el protagonista. Decirles que los cachibaches para manejarlo eran de todo menos pequeños...
La historia es bien sencilla. Un tío rico, aburrido, sin saber qué hacer con su dinero, monta una fundación para ayudar a la Justicia a resolver casos y crímenes. Y para ello construye el no va más en la lucha contra el crimen. ¿Un Código Penal enorme? No, un coche hipermega molón al que llaman K.I.T.T (Industrias Knight 2000 traducido del inglés). Y a los mandos del coche ponen al guaperas de la época, a un tal Michael Knight.
Pues la serie va de la resolución de casos con el consiguiente ligue de la tía buena del capítulo. Tenemos asesinatos, dobles del coche maléficos, camiones asesinos y dobles de Michael Knight (no se preocupen, David Hasselhof no tiene un hermano gemelo, era él mismo pero con bigote, así que el equilibrio del planeta está asegurado... de momento) varias destrucciones del coche y un largo etcétera.
A cada destrucción del coche iba unida una reconstrucción con mejoras. La última le añadió la opción "cabrio" y un modo hipermolón llamado "Super-persecución", en el cual el coche se convertía en una especie de nave espacial con aletines, alerones y demás fardadas tuneras por las cuales corría un montón. Vamos, que si antes el coche cogía 150 millas por hora en una calle céntrica (más de 250 kilómetros por hora) pues con este nuevo modo....
Pero uno crece. Y la gente rompe las poquitas cosas puras que uno tenía de pequeño. Y es que ahora hay una nueva versión de "El coche fantástico". Era triste ver como en el capítulo inicial (o más bien película) uno veía en el taller al K.I.T.T. original desmantelado. Eso si, si el primero modelo era futurista (era un Pontiac Firebird), no se que le ven de futurista a un Ford Mustang....
Otro recuerdo que se va al carajo....
Buenas días/tardes/noches amiguit@s. Hoy me he levantado con espíritu didáctico y educativo. Y es que mientras intentaba coger el sueño recordé una situación de la que fui espectador. Y a continuación se la relataré. No sin antes decirle a "Cerbero" Luján que la búsqueda de la página web donde hice ese avatar tan molón sigue en curso.
Serían las 22:30 de la noche cuando una tía buena acude al videoclub a hacerse socio. Y cuando digo tía buena me refiero a morenaza de ojos verdes y todo eso. Pues mientras servidor empezó a hacerle la ficha, un sujeto, llamemosle "sujeto X", o para abreviar, Diego, bajó de la parte alta.
Creo que ya les he hablado de ese sujeto en este o en anteriores blog. Es una persona que te lanza una mentira y se queda tan pancho, sabiendo que uno conoce del tema y sabe que se la está intentando meter doblada.
Pues al parecer la muchacha y "Pinocho" se conocían. Así que cuando la vio, el sujeto X actuó cual buitre en busca de carnaza. Así que se le acercó, sonrió y dijo "Te encuentro en todas partes".
Frase desafortunada. En primer lugar porque el novio de la tía en cuestión estaba cerca. Y en segundo lugar porque la tía se podría pensar que el sujeto X la persigue. Cuestión que se agraba cuando el elemento va disfrazado de agente del "SWAT". Pero no de SWAT normal. Este iba de SWAT friki. No se si era del SWAT o si era Robocop con tanto cachibache.
El cortejo siguió adelante. A la pregunta del sujeto X sobre si la dama iba a salir ayer por la noche, ella le contestó que no, que estaba mala. Pues éste vuelve a lanzar otro comentario desafortunado: "¿Pero tú has sido buena?"
La tía sonrió. Pero forzada. Fingiendo. En realidad estaba pensando "como te coja mi novio te mete esa pistola por el culo". Mientras tanto, un sentimiento de vergüenza ajena invadió mi cuerpo. Me sentí un poco como Pedro, el Maestro Caleta Power, cuando trataba de inculcarnos sus enseñanzas y nosotros no supimos aplicarlas. Pues así me sentí yo ayer. Yo a mis niños no los educo así.
Pero la cosa no acabó aquí. Alegando que se le hacía tarde para bajar a Santa Cruz (no se si a esa hora estaban actuando los Lunnies en la Plaza del Príncipe... por Dios, ¡a esa hora sólo hay chiquill@s!), el sijeto X se despide, y cuando va a salir por la puerta dice: "¡A ver si te pones más buena!"
Por el bien de la humanidad espero que hayan tomado nota de lo que NO se tiene que hacer para ligar. Y por el bien del sujeto X espero que no se vuelva a encontrar a esta tía y a su novio. Bueno, espero que no se encuentre con el segundo...
-07.45 a.m.- Suena el despertador
-08.00 a.m.- Suena el despertador
-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo
-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador
-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.
-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña
-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña
-09.48 a.m.- Otra legaña
-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.
-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.
-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar
-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.
-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
-10.31 a.m.- Erección
-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.
-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”
-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.
-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”
-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
-11.35 a.m.- Tía de escándalo
-11.36 a.m.- Erección
-11.45 a.m.- Tía de escándalo
-11.46 a.m.- Erección
-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad
-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”
-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:”Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”
-13:52 p.m.- Descanso para comer.
-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.
-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.
-15:45 p.m.- Regreso al estudio.
-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.
-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.
-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo
-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura
-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza
-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.
-17.30 p.m.- Pablo visita Babia
-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes
-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra
-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.
-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.
-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.
-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto
-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.
-21:00 p.m – Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.
-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.
-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes
-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.
-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”
-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.
-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente
-22:30 p.m.- Retorno a los estudios
-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro
-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios
-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”
-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”
-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”
-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada
-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.
-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”
-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.
-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.
-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.
-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.
-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.
-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada
-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”
-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes
-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza
-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.
-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.
-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.
-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.
Oigan de fondo al señor Wally. Y a servidor haciendo efectos psicodélicos en lo que fue nuestro primer video. Pero asómbrense al ver la maña de Chiquitito con la cocktelera. Qué movimiento de muñecas. Ni Cristiano Ronaldo ni Messi podrían hacer eso.
Hay otro video más "heavy" de Chiquitito zampando mantequilla. Por un precio módico lo paso...
Son las 00:44 de la noche. Hoy he librado. Bueno, mejor dicho, ayer miércoles he librado. Le he comprado a mi madre el "New Super Mario Bros" para la Wii (o Güi, la versión canaria de la consola de Nintendo). Y no vean la enganchadera que tiene al jueguito. Y me queda una semana para coger mis 15 días de vacaciones de invierno, que vienen bien si voy a salir el fin de semana de piñata, sobre todo por el tema de recuperarse del fiestón (si es que salgo). Pero recuperarme en plan descansar, que yo no bebo (así aprovecho y lanzo este mensaje subliminal a aquellas damas solteras que leen este blog después de ese maravilloso concurso creado y pensando por servidor en el Tuenti). Y estoy viendo la gala de elección de la reina del carnaval. Y viéndola me doy cuenta de que esos dichos populares son ciertos en muchos casos. Y es que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Analicemos un poco el tema. Me gustaría decir que el traje de la segunda dama de honor, la que representa al Tranvía de Tenerife, ha sido pagado en parte por mi. Recuerdo que fui el ÚNICO ser humano honrado (o gilipollas, todo depende del punto de vista con que se mire) que en la noche del lunes de carnaval del año pasado pinchó el bono. Y no sólo pinché por mi, sino también por el público albaceteño visitante, ese que desconocía la existencia de un bonobús o bonoguagua para el transporte titsiano (no confundir con Tiziano Ferro) y también para el scalextric metropolitano. Así que parte de ese traje está subvencionado por mi bolsillo. Y la cuarta dama de honor pues.... lo siento Amid Achid, otro año será. Dedícate a abrir nuevas tiendas. Y ha ganado la representante del periódico "El Día", así que ahora aprovecharán para hacer campaña en los telediarios a nivel nacional y defender la idea de que a Gran Canaria se sobra el "Gran".
¿Qué coño es eso de "¡Carnavaleros! ¡Carnavaleras! ¡Tenemos nueva reina!"? Dios, ya empezamos con los cambios. Donde esté el mítico "¡El carnaval de Santa Cruz de Tenerife ya tiene reina!", entonado por Willy Garcia, ese ser al que bautizamos Sheila y yo como "el hombre que se hizo a sí mismo", siendo capaz de pinchar en la radio, retransmitir un partido del Tenerife, presentar "La fiesta + dance" o "Son latinos", moderar debates y ser presidente de la Televisión Canaria (y luego dicen que hay paro. Claro, con este acaparándolo todo...), que se quiten los "viva la reina" y demás tonterías.
¿Cuántas galas de carnaval se ha gozado ya Miguel Zerolo como alcalde de Santa Cruz? Joder, ya lleva unas cuantas, ¿no? ¿Hará como Hugo Chavez y creará alguna ordenanza para convertirse en alcalde vitalicio?
¿Dónde ha quedado la majestuosidad? ¿El exceso? Haz memoria amiguit@. Seguro que recuerdas esos grandes escenarios en la Plaza de España. Esas esfinges enormes. Ese King Kong. Ese Dios Neptuno. O ese "SuperChicha" que ahora reposa en un instituto en Santa Cruz (o eso creo). Seguro que recuerdas esos lasers y esas aperturas de la gala de media hora de duración espectaculares. Seguro que también recuerdas ver los cañones de luces desde el Polígono Industrial Costa Sur antes de entrar a la ciudad.
Pues las cosas han cambiado. Ahora todo el "ceremonial" se celebra en el Recinto Ferial o en los aparcamientos del muelle. En lugar de escenario en la Plaza de España ahora tenemos un charco. Y como tengo una imaginación desbordante, lanzo este mensaje al ciberespacio por si alguno de los que trabajan en la Comisión de Fiestas lo lee. Ya que tenemos un escenario "natural" acuático, propongo cambiar de nuevo el escenario a la Plaza de España, y que los carnavales del año que viene vayan o bien sobre el Titanic o sobre la película "Waterworld". Eso si, el charquito de los cojones esta vallado (al menos estuvo así el año pasado). Así que ya nos quitan algo de diversión. Bueno, diversión y un enorme baño público.
De los escenarios espectaculares pasamos a 4 tablas mal puestas, 3 pinturas y 6 sábanas colgando del techo. Ni cañones, ni lasers ni su puta madre. Aquello esta más desangelado que La Laguna el lunes pasado por el temporal.
¿Y que me dicen de las temáticas? ¿A quién se le ocurren? Hay años que están de puta madre. Que si el espacio, los piratas etc. El año pasado fue sobre las películas de miedo. Pero hay otros, como este año por ejemplo, que te quedas con cara de 5 duros. Supongamos que eres carnavalero y confeccionas tu traje en función de la temática. ¿Qué haces este año cuando ves que tratan sobre la historia del carnaval? ¿Te disfrazas de antifaz de los años 20?
Antes se podía disfrutar del carnaval en cualquier calle (parkings subterráneos incluidos). Ahora hay 2 zonas bien diferenciadas: la zona "normal", situada entre la Calle San José, Plaza del Príncipe, y alrededores; y la zona "kinki", situada en la Plaza de España. Es fácil reconocer ambas zonas. Sólo tienes que ver si la gente va disfrazada o no.
Me despido recordando mi lunes de carnaval del año pasado. Empecé con mi traje de enfermero y mis tenis blancos. Acabé con mi traje de enfermero, mis tenis "tuneados" en negro y sosteniendo las alas de un disfraz de hada, que más que alas parecían la antena de la tele de "Los Simpsons" por lo cochambrosas que quedaron al final de la noche. Eso si, también acabe "colgado" en la Avenida de Anaga a las 8 de la mañana del martes, y a día de hoy la razón del cuelgue aún no ha quedado clara. Por cierto, nota informativa para Wally. El tío de Dulce, esa chica que abortó tus intentos de ligar en la Ficull, es el que hace de Fidel Castro.
P.D: Lo de la referencia al público femenino soltero es coña. No se me vayan a emocionar y empiecen a mandarme sus teléfonos, correos y demás.
Un tema para el recuerdo...
Un clásico...
El video es lo de menos...
Para que vayan abriendo boca. Cuidado con los contoneos de cadera...